Поссоримся - помиримся

Кто виноват, что вашей доче­ри половина класса объяви­ла бойкот? Почему сын из школы регулярно возвра­щается с синяками?.. Вы уверены, что другие дети неспра­ведливы к вашему ребенку, что учи­тельница мало внимания уделяет отно­шениям в классе. Родители обидчиков считают, что ваш малыш сам провоцирует конф­ликты. А учительница говорит, что по большому счету все в порядке. Конфликты неизбежны, главное, чтобы все обходилось без травм. Психолог же уверяет, что ссоры — от­личный социальный тренинг, позволяю щий научиться отстаивать свое мнение. А что формы пока несовершенны — так это дело времени. Чем больше конф­ликтов, тем больше опыта и тем более социально приемлемые формы они по­степенно приобретают. Уж лучше сей­час, в школе, получить эти навыки, чем набивать шишки позже на работе и в семье. А что думают сами дети?

Дать выход агрессии

«В школе от тебя все время что-нибудь требуют, делают замечания, ругают. Ты постоянно на взводе. И когда кто-то из детей на тебя не так смотрит, не то гово­рит, сразу хочется ответить грубостью или ударить» — так объяснил третьеклассник частые конфликты на пе­ременах. С ним согласны его одно­классники, особенно мальчики. Как вы думаете, куда девается раздра­жение, вызванное ранним подъемом, поеданием нелюбимой каши, плохой отметкой и замечаниями? Оно уходит либо в движение, либо в агрессию. Двигаться в школе особо не получается. Значит, остается дать волю злости. На кого ее обрушить? На взрослых — ро­дителей и учителей — нельзя. А вот ссо­ра со сверстником — то, что нужно! По­этому в школе на переменках так попу­лярны потасовки. Часто они носят дру­жеский характер и просто помогают детям разрядиться. Но поскольку педа­гоги, как правило, женщины, то они ужасаются малейшему проявлению фи­зического насилия и стараются это остановить. Тогда драки происходят редко, но метко: бьются яростно и неис­тово, чаше где-нибудь за школой, чтобы учительница не вмешалась. Что же де­лать? Есть три выхода.

1. Предложите учительнице проводить активные физминутки во время уроков. И не только для пальчиков, которые писали-писали и устали, а и для всего тела: ногами потопать, кулаками по сто­лу постучать, щеки понадувать, покри­чать (организованно).
2. Обучите своего карапуза подвижной игре, вписывающейся в формат школь­ного коридора: «гуси-гуси», «свето­фор» (дети бегают из одной зоны безо­пасности в другую, а ведущий — волк или художник — ловит их). Затем возьмите отгул и, собирая на переменах всех желающих, с помо­щью своего ребенка организуйте игру

Если не разрешают обозначать зону безопасности мелом на полу, возьмите с собой несколько веревочек: они заменят разметку мелом. Хорошо бы еще приобрести канат [ перетягивать его. Традиция приживет­ся, и лети приучатся сами организовы­вал? подвижные игры.

Организуйте подъем и сборы в школу так , чтобы они были по воз­можности приятными: поднимайте раньше на полчаса, поставив любимый мультфильм. А завтрак пусть будет та­ким, как он любит! Бананы, папрмер, и отлично подходят для утренней еды и при этом обладают «веселящим» эф­фектом. Чашечка горячего шоколада не только насытит кровь гормонами удо­вольствия (эидорфины), но и обеспечит на два часа повышенную концентрацию внимания и вдвое более крепкую опера­ционную (кратковременную) память. Следите, чтобы у учителей было как можно меньше поводов для замечаний вашему школьнику. Проверяйте, все ли уроки верно сделаны, полностью ли укомплектован портфель. Позаботьтесь о том, чтоб у педагога нашлись причины и для похвалы. Дополнительное задание, интересное сообщение, поделка — годится все!

Чтобы меня заметили

«Я спорю, чтобы доказать, что лучше всех» — вот еще одно объяснение школьных конфликтов, которое дал второклассник. Дети в большом кол­лективе боятся утратить индивидуаль­ность. Это правило касается всех лю­дей: в компании, где больше 8-10 чело­век, люди ведут себя более хвастливо, агрессивно. Им важно заявить о себе. Возникает соперничество. Казалось бы, учись лучше - и прослы­вешь самым-самым. Но ведь любое жи­вое существо старается достичь своей цели, приложив как можно меньше уси­лий. Намного проще стать самым драч­ливым, самым грубым и несговорчивым
Как направить энергию индивидуализма в конструктивное русло?

• Закупите для класса настольные иг­ ры: шашки, домино, с кубиком и фиш­ ками. Пусть выясняют, кто первый, в социально приемлемой форме. Игры время от времени меняйте. Очень помогают состязания, кто быст­рей надует шарик. И для дыхания полез­но, в целом умиротворяют.
• Развивайте таланты малыша. Запи­ шите в секцию, где он сможет рас­ крыться. Важно, чтобы ребенку там нравилось, было комфортно. Иначе он станет не менее конфликт­ным, а совсем наоборот. Вообще,.для нормального самочувствия у любого человека, как у ребен­ка, так и у взрослого, должно быть не меньше трех кругов общения. Напри­мер, одноклассники, друзья во дворе и товарищи по секции. Тогда даже при временных трудностях в отношениях в одной или даже двух группах ребе­нок сможет контактировать в третьей.
  

Принцессы тоже ссорятся

Девочки конфликтуют реже (не каж­ дый день, а примерно раз _ в месяц), без драк, зато дольше. Дело в том, что ссориться и быть агрессив ными — неженственно. И они до по­следнего оттягивают выяснение отно­шений. Но уж если поссорятся, то на­копившиеся обиды хлынут мощным потоком. Бедной Маше достанется и за Свету, и за Дашу. Излюбленный метод: перестать разговаривать и еще часть девочек подбить на бойкот. «Юля пошла гулять с Олей, а за мной не зашла», - расстраивается восьми­летняя Полина. «Даша шушукалась с Катей, а когда я подошла, они сразу замолчали», — объясняет свое от­чуждение от прежде люби­мой соседки по парте пер­воклассница. Распространенная причина девчоно­чьих ссор — не со­перничество и не накопившаяся агрессия,а рев­ность. Девочке предпочли другую на прогулке, на переме­не, при формировании команды на уроке физ­культуры. И это для нее невыно­симо! Страдает гордость, падает самооценка. Так хочется, чтобы тебя все любили! Разве это много? Почему так не может быть? Как бы вы не сочувствовали дочке, пе­реживающей вынужденное одиночест­во, потерпите. Это временно. По зако­нам эмоционального маятника, чем больше ее отвергают сейчас, тем попу­лярнее она станет чуть позже. А пока отвлеките ее от мрачных мыслей чем-то позитивным: сделайте друг другу, к примеру, фантазийный макияж, устройте парикмахерский салон баз правил, приготовьте вкусный десерт, произведите ревизию старых платьев и устройте показ мод. А дочурка научится пережидать неудач­ные периоды, не теряя достоинства. И потихоньку примет тот факт, что быть для всех хорошей — нереально. Главное — самой уважать себя.

Что делать родителям?

Самый универсальный способ — нау­чить мириться. Обычно дети стесняют­ся подходить первыми, боятся про­слыть слабаками. Думают, что это уни­зительно для тех, кто первым подошел Никакие ваши слова и примеры не переубедят их в обратном. К тому же есть риск, что, уступив вам, малыш подойдет мириться и наткнется па грубость или насмешку. Дети же разные! Лучше проведите маленький тренинг.

1. Предложите ребенку представить, что вы в ссоре. Пусть войдет в образ, «вернется, сложив руки на груди. атем подойдите и скажите ему: «Давай мириться!» Сцепитесь мизинцами разнесите смешную « мирил ку». I ;:гте сочинить свою.
2. Теперь поинтересуйтесь, что он чувствовал, когда вы ему предложили ми­риться. Наверняка ему было приятно. что почувствует Саша, если завтра подойти к нему и поступить точно так же? Несомненно, он тоже обрадуется. Всегда же скажет в ответ что-то обидное, следовательно, не стоит с таким и водиться. Выбор за ребенком. Готов ли он рискнуть?
3. Предложите ему самому принять решение, подходить ли первым. Посо­ ветуйте выбрать такой момент, когда !аша будет один. Тогда шансы на его искренюю доброжелательную реак­цию значительно увеличиваются.
   
4. Очень хорошо посмотреть мульт­фильм про крошку-енота, который шил отношения со своим отраже­нием в пруду, просто перестав ему угрожать и улыбнувшись. Лесть и другой способ примирения. Ваш сын или дочь могут попросить мальчика девочку, которых в классе все уважа­ют. чтобы помирили его с товарищем.
   

Помогайте по ситуации. В остальном ваше вмешательство зави­сит от обстоятельств. Одно и то же дейс-гвие. скажем, разговор с родителями задиры может и повредить ребенку, и помочь. Советуйтесь со своим малышом. Ребенок взахлеб рассказывает, как Митька задирается? Слушайте, раскивайте, удивляйтесь. Все! Ведь вашей помощи никто не просит, не так ? Нужна лишь ваша поддержка. ■ ш ее и осуществляете. Малыш жалуется, что мальчик из соседнего класса подкарауливает его * обзывается? Говорит, что не хочет из-за него ходить в школу? Спросите, гожете ли чем-то помочь. Как он видит ваше вмешательство в ситуацию? Так и поступите! Если то, что кроха предла­гает, неприемлемо (посадить грубияна в тюрьму), объясните, что не можете пойти на это. Но очень хотите его вы­ручить. Может, есть и другие вариан­ты? Пусть придумает несколько выхо­дов из положения. Помогайте! Такой мозговой штурм подтолкнет карапуза взглянуть на ситуацию поддругим углом зрения и отнестись к ней менее эмоционально или даже с юмором. Ваш ученик ходит подавленный, на вопросы о школе не отвечает. Учи­тель же говорит, что произошел конф­ликт. Либо вы узнаете это от кого-то из родителей одноклассников. Прежде всего вам нужно вывести ре­бенка из молчаливого одиночества, сде­лать так, чтобы он сам вам все расска­зал. Прямые расспросы не работают?Не настаивайте. Сделайте перерыв. А потом пойдите на провокацию. Пове­дайте сыну или дочке о своем очень яр­ком школьном конфликте. Когда слы­шишь чью-то историю, обычно хочется поделиться и своей. Возможно, молчун наконец-то разговорится. Когда откро­венная беседа состоится, предлагайте помощь. Отказывается? Это достойно уважения. В любом случае теперь он знает, что может на вас опереться