Для того чтобы быть счастливым, утверждают гештальт-психологи, человеку нужно находиться в постоянном контакте с собой и внешним миром. Важно знать, чего ты на самом деле хочешь, идти по своему пути и достигать личных целей. Казалось бы, что может быть проще? Осознавай свои желания и работай над их реализацией! К сожалению, мы часто склонны оправдывать чужие ожидания, покоряться не нашим установками, жить по родительскому сценарию, который так и не сумели сделать своим личным... И дети, и взрослые, напичканные чужими интроектами (так в гештальте называют навязанные директивы), тратят силы и энергию на то, что им не требуется. Возможно, поэ тому на планете так мало людей, чувствующих себя счастливыми. А хочется, чтобы их стало больше и наши дети попали бы в их число!
Немного о чародействе
Мамы и папы часто «заколдовывают» своих детей с помощью определенных установок. Многие из них, несомненно, полезные. Например: «Никогда не садись в машину к чужим!», «Не пускай в дом посторонних!» Но забывают «расколдовать», когда требования теряют свою актуальность. Есть взрослые, испытывающие непонятную тревогу по отношению к таксистам, редко принимающие гостей. Понятно, что механизм закрепления подобных предписаний не так уж прост, и они не всегда превращаются в магические заклинания. Все зависит от эмоциональной наполненности, их важности для родителей, частоты повторений, восприимчивости малыша и его гибкости... Если жестко насаждать свои взгляды, требовать беспрекословного повиновения, подкреплять их собственными страхами и всячески демонстрировать, что мир — небезопасное место, то программирование негативного сценария пройдет довольно легко. «Мне, — рассказывает 30-летняя Ксения, — мама постоянно твердила, что нужно готовиться к трудностям, ведь к хорошему привыкнуть элементарно». С такой интроекцией ей теперь сложно наслаждаться счастьем рядом с любящим мужем, так как она все время ждет подвоха. Интроекты, взятые у собственных родителей, мы нередко ретранслируем на своих детей или, понимая, протестуем и передаем уже отрицающие установки, не осознавая, что мысли и эмоции нам не принадлежат
Почему дети?
Новорожденные все впитывают (жпроецируют). Мамино молоко, начальные речевые формы, поведенческие модели. Это первичный способ контакта с миром. Но данный период, как вы понимаете, не очень длительный. И за ним следует время для критического переосмысления: учится пережевывать пишу, а потом и знания, чтобы «переварить». Ведь все, что кроха узнает, он должен иметь возможность полностью или частично ассимилировать, сделать своим (подобно пище) или отбросить. В противном случае проглоченные целиком директивы будут лежать мертвым грузом в душе и мешать нормальному развитию. И вам придется с этим смириться. Поймите: ваш опыт полезен ребенку только в том случае, если он адаптирует его под собственные потребности. А для этого Ему нужна свобода и право на отказ от ваших убеждений
Вредные установки
Лсд воздействием тех или иных провокаторов формиру-:-отся различные модели поведения. Малютка оказывается внутри определенного сценария и лишается возможности реализовывать свою истинную программу. Я НЕ ВАЖЕН (ОБЕСЦЕНИВАНИЕ) Невинные заявления: «Хм, неплохо нарисовал, но лучше бы математику сделал!», «У тебя одни «отлично», потому что вас в школе ничему не учат», «В нашем роду таких не было!», «Весь в папочку!», «Что ты о себе возомнил?!» — обесценивают кроху в собственных глазах. Такой ребенок либо попробует «исправиться», стремясь утолить взрослым, либо откажется от попыток что-либо доказать, зачем же ему стараться, если никак не угодить! В будущем он рискует превратиться в не-ротичного безынициативного исполнителя (угождающего или игнорирующего) или жертвенную домохозяйку. посвящающую себя «неблагодарным», либо становится бунтарем, активно протестующим против всего, что приходит извне (отказывается от понравившегося занятия, так как его навязывают).
• Проанализируйте свои речевые формы. Исключите все фразы наподобие: «Это неплохо, но...», «Делай то, что я сказала!» Подумайте, что в малыше вас восхищает, и говорите ему об этом. Я НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЮ (МИР НЕБЕЗОПАСЕН) Посылы, что вокруг «злые дяди», «милиционеры, за-„: 'та непослушных деток», «недостойные женщины и мужчины», «люди не нашего круга», отбирают у крохи уверенность в том, что он оказался на нужной планете. Ему трудно достигать успеха, налаживать контакты, строить отношения. Лучше ведь закрыться и обороняться или надеть маску бесчувственного покорителя мира.
• Не переносите свои страхи на ребенка. Жизнь трудна? Да! Для тех, кто в это верит! А у крохи есть перспектива узнать, что мир прекрасен. Формулируйте предостережения по-другому: «Есть люди, которым плохо, ипо-"Д2 : ни поступают плохо! А есть люди хорошие...» ОПРАВДЫВАЮ СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ! не желаю тебя видеть!», «Уйди!» или даже: «Вот если _: ■ ларший брат не умер...» - подсознание малый воспринимает эти фразы как требование: «Не живи! Умри!» И ребенок, которого постоянно так кодируют, чожет серьезно болеть, а может доказывать право на существование. Из таких часто вырастают невротики еще гдноготипа — перфекциописты. Все достижения в детстве с оглядкой на настоящих родителей, а во взрослом возрасте — на внутренних. Они учатся и работают на из-аос, тяжело переживают поражения и редко когда раду ются полученному результату.
• В первую очередь исключите «выгоняющие» фразы. Формулируйте свои мысли мягко, объясняясь: «Хочу побыть одна, устала. Мы поговорим позже!» Доказывайте, что любите его просто так, а не за достижения. И никогда не сожалейте, что он родился! ЖИВУ ВМЕСТО... В основе такой модели поведения игнорирование интересов ребенка и перекладывание на него родительских нереализованных желаний: «Мало чего ты там хочешь, делай, как я сказала!», «Я знаю, что для тебя лучше!» Тогда малыш вытесняет собственные потребности как «плохие». И всю жизнь старается стать успешным в том, что для него вовсе не значимо. Он повышенно тревожен, переживает за неудачи более болезненно, чем мог бы, если бы они были лишь его. К таким людям относился и император, который ушел выращивать капусту, когда наконец вошел в контакт с собой...
• Давайте крохе возможность заниматься тем, чем он хочет (даже если это музыка, из-за которой вы когда-то мучились). Помните: он не вы и не ваше продолжение. У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ (Я НЕУДАЧНИК) «Давай я сама!», «Ты не поймешь!», «Это у тебя не получится», «В нашей семье не было математиков, зато филологи хорошие! В кого ты?» — эти заключения приводят к тому, что ребенок утрачивает веру в свой ум, таланты, в способность достигать успехов. Возвращается эта уверенность к нему довольно долго. Всплески (часто невротического характера): «Я назло вам докажу!» — подчас срабатывают. Но нередко малыш предпочитает не думать, не стараться и отдавать все на откуп маме и папе.
