 | Эта статья из журнала Женские секреты (январь 2011) |
Кризис 1 года
УВИДЕТЬ… В первые годы малыша внимательные родители всегда замечают перемены. Ведь в поведении их чада появляется что-то новое. Вот малыш сказал первое слово, вот сделал первый шаг, вот начал кушать сам и складывать правильно кубики. Все радостно и великолепно. Но вдруг наступает период, когда новшества накапливаются так быстро и в таком количестве, что не успеваешь отмечать. И новые проявления родителей порой и не радуют. Такой хороший, ласковый, послушный малыш внезапно стал вредным, упрямым. Теперь он сердится, дерется, обижается по делу и без дела, делает все назло, ему говоришь «нельзя», а он нарочно не слушается и ждет вашей реакции.
Не забывайте, что на этом этапе очень важно «правильно» любить ребенка. Недостаток любви и внимания, постоянные порицания и наказания могут занизить самооценку на будущее. «Залюбливание» же приводит к излишней зависимости от родителей, избалованности и эго- изму и даже к задержке психологического развития. Помните: все хорошо в меру!
Кризис 3 лет
УВИДЕТЬ… Не успели родители прийти в себя после первого кризиса, как пора готовиться ко второму. Как только малышу исполнилось два года, появляются первые признаки кризиса трех лет. Наберитесь терпения! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика – с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Так что же нас ждет?Негативизм. На все предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом, даже если ему очень хочется согласиться. Это потому, что предложили взрослые, а не он сам. О Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что это его инициатива. Часто ему важно, чтобы его послушали. К примеру, он настаивает, даже требует купить ему игрушку, а когда вы наконец-то сдаетесь и покупаете, он тут же теряет к ней интерес.
| Что же происходит с ребенком? Он начинает осознавать, что он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей, сам решать, как ему поступать, что он хочет и чего не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения! Родители же по-прежнему командуют – что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Это и есть повод для бунта! Причем малышу гораздо тяжелее в своих противоречиях, чем взрослым. Ведь он не осознает, что с ним про исходит, и еще не может управлять эмоциями. Когда кризис на пике – начинаются истерики. Ребенок как будто испытывает, причем неосознанно, поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей – вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди улицы. …И ПОБЕДИТЬ Как же себя вести, чтобы все остались в выигрыше? Смените тактику и стратегию общения с ребенком! Пора признать, что он взрослый (ну, или почти!). Уважайте его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам. Пусть как можно больше пробует – все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну, зальет лужами весь пол, разобьет пару тарелок – не велика потеря! Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Предлагайте малышу выбор! Либо иллюзию выбора… К примеру, пора на прогулку. Не надо спрашивать, идете вы или нет. Поинтересуйтесь: пойдете ли вы гулять в парк или на детскую площадку? В черной куртке или синей?
Не заставляйте, а просите вам помочь! Допустим, никак ребенок не хочет идти за руку. Скажите ему: «Помоги мне, тут так скользко, я боюсь поскользнуться». Вы сами не заметите, как ваш малыш крепко уцепится за вас, гордый тем, что может помочь!
Не торопите малыша, ему на все надо больше времени, чем взрослому. Если, к примеру, маме хватит несколько минут на то, чтобы одеться самой и одеть ребенка, то чтобы он собрался сам, надо начать «процесс» на полчаса раньше.
Если истерика случилась на улице, главное, сохраните внешнее спокойствие, как бы тяжело вам это ни давалось. Уступите один раз – истерика станет у ребенка привычным средством манипуляции. Лучше всего просто молчите, дожидаясь, когда «буря» утихнет.
Создайте приятную перспективу, чтобы успокоить его. Если, например, ребенок не хочет идти в садик, продумайте с ним по дороге, чем вы займетесь дома, после того, как он поиграет в саду. Может, его дома будет ждать сюрприз?!
После того, как малыш успокоится и поймет, что метод не сработал, не упрекайте его словами: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…» Учите его выражать эмоции, как это делаете вы. Правильнее будет сказать: «Мне грустно, что ты меня не слушаешься. Ты так громко кричал, что мне самой захотелось заплакать». Проговаривайте свои чувства, и постепенно ребенок научится выражать так же свои.
Кризис 6 лет
УВИДЕТЬ… Узнать кризис 6 лет можно легко: у дошкольника появляется самоуважение, он чувствует себя взрослым. Дети часто играют «в школу», изображая из себя учителя, по несколько раз в день перебирают купленные мамой и папой школьные принадлежности, они хотят активно участвовать в разговорах взрослых, высказывать свое мнение и даже навязывать его окружающим. И мальчики, и девочки любят надевать «взрослую» одежду, часто примеряют мамины туфли или папину шляпу. Юные красавицы, когда поблизости нет мамы, пытаются использовать ее косметику. Как правило, все это вызывает недовольство родителей, они постоянно одергивают ребят, ставя на место и веля «не мешать маме или папе», «вести себя прилично». Не получая со стороны взрослых возможности быть самостоятельным, ребенок начинает кривляться, капризничать, привлекать к себе внимание взрослых. …ПОНЯТЬ… При нормальном развитии дети поскорее хотят пойти в школу и всячески торопят этот момент. Ведь для них стать школьником означает начать взрослую жизнь, почувствовать себя полноценными членами общества. Однако некоторые ребята не хотят уходить из детского сада, желая по-прежнему оставаться маленькими и беззащитными. Почему же это происходит? Как ни странно, в этом часто виноваты родители. Завышая требования к своим детям и расхваливая их перед всеми, они непроизвольно наносят вред своему чаду. Пытаясь всем доказать, что их малыш «лучше всех», они ругают ребенка, когда он делает что-то не так, не понимая, что нельзя выучить все и сразу, ему надо приложить массу усилий, чтобы в действительности оказаться таким, каким его хотят видеть мама и папа. Малыш боится не оправдать те надежды, которые на него возлагают ся. Здесь проявляется парадокс, характерный для кризиса 6 лет: ребенок хочет казаться взрослым и самостоятельным и в то же время использует для этого «детские» формы поведения. Отсюда внутренний конфликт с собой и окружающим миром.
Привлекайте ребенка к обсуждению различных «взрослых» проблем. Интересуйтесь его мнением, внимательно выслушайте его, прежде чем критиковать. Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рациональное зерно.
Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае неудачи. Покажите ребенку способ достижения желаемого и не забудьте похвалить его в случае успеха. Поощряйте даже самые маленькие победы. Это укрепит его веру в себя.
Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае, как и раньше, слезы и истерики станут для него удобным способом настоять на своем мнении. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одинаковые требования. Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки – и тогда все усилия пойдут насмарку.
Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не демонстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком. Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам. Присмотритесь, и в его поведении вы увидите зеркальное отражение своих привычек и способов общения.
Жизненный путь не бывает легким, но если на протяжении всех кризисов ваш ребенок будет чувствовать и знать, что вы его любите, вместе вы справитесь с любыми трудностями!
