Гештальт: МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ

Для того чтобы быть счастливым, утверждают гештальт-психологи, человеку нужно нахо­диться в постоянном контакте с собой и вне­шним миром. Важно знать, чего ты на самом деле хочешь, идти по своему пути и достигать личных це­лей. Казалось бы, что может быть проще? Осознавай свои желания и работай над их реализацией! К сожале­нию, мы часто склонны оправдывать чужие ожидания, покоряться не нашим установками, жить по родитель­скому сценарию, который так и не сумели сделать своим личным... И дети, и взрослые, напичканные чужими интроектами (так в гештальте называют навязан­ные директивы), тратят силы и энергию на то, что им не требуется. Возможно, поэ тому на планете так мало людей, чувствующих себя счастливыми. А хочется, чтобы их стало больше и наши дети попали бы в их число!

Немного о чародействе

Мамы и папы часто «заколдовывают» своих детей с помощью определенных установок. Многие из них, несомненно, полезные. Например: «Никогда не садись в машину к чужим!», «Не пускай в дом посторонних!» Но забывают «расколдовать», когда требования теря­ют свою актуальность. Есть взрослые, испытывающие непонятную тревогу по отношению к таксистам, редко принимающие гостей. Понятно, что механизм закре­пления подобных предписаний не так уж прост, и они не всегда превращаются в магические заклинания. Все зависит от эмоциональной наполненности, их важности для родителей, частоты повторений, воспри­имчивости малыша и его гибкости... Если жестко насаждать свои взгляды, требовать беспре­кословного повиновения, подкреплять их собственны­ми страхами и всячески демонстрировать, что мир — небезопасное место, то программирование негативного сценария пройдет довольно легко. «Мне, — рассказы­вает 30-летняя Ксения, — мама постоянно твердила, что нужно готовиться к трудностям, ведь к хорошему привыкнуть элементарно». С такой интроекцией ей те­перь сложно наслаждаться счастьем рядом с любящим мужем, так как она все время ждет подвоха. Интроекты, взятые у собственных родителей, мы нередко ретранслируем на своих детей или, понимая, протестуем и передаем уже отрицающие установки, не осознавая, что мысли и эмоции нам не принадлежат

Почему дети?

Новорожденные все впитывают (жпроецируют). Мамино молоко, начальные речевые формы, поведенческие моде­ли. Это первичный способ контакта с миром. Но данный период, как вы понимаете, не очень длительный. И за ним следует время для критического переосмысления: учится пережевывать пишу, а потом и знания, чтобы «перева­рить». Ведь все, что кроха узнает, он должен иметь воз­можность полностью или частично ассимилировать, сде­лать своим (подобно пище) или отбросить. В противном случае проглоченные целиком директивы бу­дут лежать мертвым грузом в душе и мешать нормально­му развитию. И вам придется с этим смириться. Поймите: ваш опыт полезен ребенку только в том случае, если он адаптирует его под собственные потребности. А для этого Ему нужна свобода и право на отказ от ваших убеждений

Вредные установки

Лсд воздействием тех или иных провокаторов формиру-:-отся различные модели поведения. Малютка оказывает­ся внутри определенного сценария и лишается возмож­ности реализовывать свою истинную программу. Я НЕ ВАЖЕН (ОБЕСЦЕНИВАНИЕ) Невинные заявления: «Хм, неплохо нарисовал, но лучше бы математику сделал!», «У тебя одни «отлично», пото­му что вас в школе ничему не учат», «В нашем роду та­ких не было!», «Весь в папочку!», «Что ты о себе возо­мнил?!» — обесценивают кроху в собственных глазах. Такой ребенок либо попробует «исправиться», стре­мясь утолить взрослым, либо откажется от попыток что-либо доказать, зачем же ему стараться, если никак не угодить! В будущем он рискует превратиться в не-ротичного безынициативного исполнителя (угождаю­щего или игнорирующего) или жертвенную домохозяй­ку. посвящающую себя «неблагодарным», либо стано­вится бунтарем, активно протестующим против всего, что приходит извне (отказывается от понравившегося занятия, так как его навязывают).

• Проанализируйте свои речевые формы. Исклю­чите все фразы наподобие: «Это неплохо, но...», «Делай то, что я сказала!» Подумайте, что в малыше вас восхищает, и говорите ему об этом. Я НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЮ (МИР НЕБЕЗОПАСЕН) Посылы, что вокруг «злые дяди», «милиционеры, за-„: 'та непослушных деток», «недостойные жен­щины и мужчины», «люди не нашего круга», отбира­ют у крохи уверенность в том, что он оказался на нужной планете. Ему трудно достигать успеха, нала­живать контакты, строить отношения. Лучше ведь за­крыться и обороняться или надеть маску бесчувствен­ного покорителя мира.
• Не переносите свои страхи на ребенка. Жизнь труд­на? Да! Для тех, кто в это верит! А у крохи есть пер­спектива узнать, что мир прекрасен. Формулируйте предо­стережения по-другому: «Есть люди, которым плохо, ипо-"Д2 : ни поступают плохо! А есть люди хорошие...» ОПРАВДЫВАЮ СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ! не желаю тебя видеть!», «Уйди!» или даже: «Вот если _: ■ ларший брат не умер...» - подсознание малый воспринимает эти фразы как требование: «Не живи! Умри!» И ребенок, которого постоянно так кодируют, чожет серьезно болеть, а может доказывать право на существование. Из таких часто вырастают невротики еще гдноготипа — перфекциописты. Все достижения в дет­стве с оглядкой на настоящих родителей, а во взрослом возрасте — на внутренних. Они учатся и работают на из-аос, тяжело переживают поражения и редко когда раду ются полученному результату.

• В первую очередь исключи­те «выгоняющие» фразы. Формулируйте свои мысли мягко, объясняясь: «Хочу побыть одна, устала. Мы поговорим позже!» Доказывайте, что любите его про­сто так, а не за достижения. И ни­когда не сожалейте, что он родился! ЖИВУ ВМЕСТО... В основе такой модели поведения игнорирование инте­ресов ребенка и перекладывание на него родительских нереализованных желаний: «Мало чего ты там хочешь, делай, как я сказала!», «Я знаю, что для тебя лучше!» Тогда малыш вытесняет собственные потребности как «плохие». И всю жизнь старается стать успешным в том, что для него вовсе не значимо. Он повышенно тре­вожен, переживает за неудачи более болезненно, чем мог бы, если бы они были лишь его. К таким людям от­носился и император, который ушел выращивать капу­сту, когда наконец вошел в контакт с собой...
• Давайте крохе возможность заниматься тем, чем он хочет (даже если это музыка, из-за которой вы когда-то мучились). Помните: он не вы и не ваше продолжение. У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ (Я НЕУДАЧНИК) «Давай я сама!», «Ты не поймешь!», «Это у тебя не полу­чится», «В нашей семье не было математиков, зато фило­логи хорошие! В кого ты?» — эти заключения приводят к тому, что ребенок утрачивает веру в свой ум, таланты, в способность достигать успехов. Возвращается эта уве­ренность к нему довольно долго. Всплески (часто невроти­ческого характера): «Я назло вам докажу!» — подчас сра­батывают. Но нередко малыш предпочитает не думать, не стараться и отдавать все на откуп маме и папе.