КРИЗИС ДЕТСКОГО ВОЗВРАСТА

Эта статья из журнала Женские секреты (январь 2011)

Как часто у вас воз­никают такие си­туации? Вы обсуж­даете с другими родителями вы­ходки дочки или сына, а оказывается, что чужие дети вытворяют то же самое. Ду­маете, дурной пример заразите­лен? Вовсе нет! Просто все дети переживают так называемые воз­растные кризисы. У кого-то кри­зис может протекать незаметно, у кого-то более бурно, но суть у каждого кризиса одна – это этап развития личности ваше­го малыша, и он необходим ему, чтобы стать «настоящим» чело­веком. Вся наша жизнь состоит из подобных кризисов, так что относитесь к ним проще!

Кризис 1 года

УВИДЕТЬ… В первые годы ма­лыша внимательные родители всегда замечают перемены. Ведь в поведении их чада появляется что-то новое. Вот малыш сказал первое слово, вот сделал пер­вый шаг, вот начал кушать сам и складывать правильно куби­ки. Все радостно и великолеп­но. Но вдруг наступает период, когда новшества накапливаются так быстро и в таком количест­ве, что не успеваешь отмечать. И новые проявления родителей порой и не радуют. Такой хо­роший, ласковый, послушный малыш внезапно стал вредным, упрямым. Теперь он сердит­ся, дерется, обижается по делу и без дела, делает все назло, ему говоришь «нельзя», а он нароч­но не слушается и ждет вашей реакции.

…ПОНЯТЬ… Что же стоит за подобным поведением малы­ша? Первые месяцы своей жиз­ни ребенок полностью зависит от взрослых, находящихся ря­дом с ним. Даже получая доста­точно любви и внимания от ро­дителей, к одному году малыш осознает, что может уже мно­гое делать сам – сам ходит, сам кушает, сам купается! У него появляется стремление утвер­диться, противопоставить себя взрослым. Отсюда излишнее упрямство и желание делать все наоборот. Это естественные признаки утверждения зарож­дающейся личности.

…И ПОБЕДИТЬ Вы должны раз и навсегда уяснить, что те­перь имеете дело с настоящим маленьким человеком. Ему еще предстоит многое узнать, но «фундамент» для его развития уже заложен. Не мешайте его самостоятельности! Контроли­руйте со стороны. Хвалите за первые успехи и подбадривайте при первых неудачах. Ну и что с того, что после обеда заляпан весь стол и всю одежду надо полностью стирать. Важнее тот факт, что ваш малыш сам спра­вился с обедом!
Не забывайте, что на этом этапе очень важно «правиль­но» любить ребенка. Недостаток любви и внимания, постоянные порицания и наказания могут за­низить самооценку на будущее. «Залюбливание» же приводит к излишней зависимости от ро­дителей, избалованности и эго- изму и даже к задержке психо­логического развития. Помните: все хорошо в меру!

Кризис 3 лет

УВИДЕТЬ… Не успели родите­ли прийти в себя после перво­го кризиса, как пора готовиться ко второму. Как только малышу исполнилось два года, появля­ются первые признаки кризиса трех лет. Наберитесь терпения! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика – с теми самыми истериками и конфлик­тами, а потом сойдет на нет. Так что же нас ждет?
Негативизм. На все предло­жения взрослых ребенок за­ведомо отвечает отказом, даже если ему очень хочется согла­ситься. Это потому, что предло­жили взрослые, а не он сам. О Упрямство. Малыш наста­ивает на чем-то только по­тому, что это его инициатива. Часто ему важно, чтобы его послушали. К примеру, он на­стаивает, даже требует купить ему игрушку, а когда вы нако­нец-то сдаетесь и покупаете, он тут же теряет к ней интерес.

Строптивость. Ребенок вдруг восстает против обычных дел, которые рань- ше выполнял без проблем и да­же с удовольствием. Вдруг он не хочет купаться, гулять с соба­кой или смотреть мультики. ^% Своеволие. Теперь всег-г да на первый план выхо­дит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Мно­гое пока не получается, но по­просить о помощи не позволяет гордость! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Горе, истерика, слезы! £% Обесценивание. Ребенок Щг играет на публику: демонс­тративно ломает вещи, выбра­сывает игрушки или измазывает краской мамино лучшее платье! Может даже выругаться, повто­ряя случайно услышанные ру­гательства. Тем самым он напо­минает: «Я здесь главный!» О Протест, бунт, деспотизм и ревность. Малыш отда­ет приказы родителям и требует беспрекословного подчинения. Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет сопер­ничать с ними, доказывая всем, что только он решает, что и как.

| Что же проис­ходит с ребенком? Он начина­ет осознавать, что он подрос и тоже уже кое-что собой пред­ставляет, может влиять на дру­гих людей, сам решать, как ему поступать, что он хочет и чего не хочет. Он чувствует себя большим и требует соответству­ющего отношения! Родители же по-прежнему командуют – что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Это и есть повод для бунта! Причем малы­шу гораздо тяжелее в своих про­тиворечиях, чем взрослым. Ведь он не осознает, что с ним про исходит, и еще не может управ­лять эмоциями. Когда кризис на пике – начинаются истерики. Ребенок как будто испытывает, причем неосознанно, поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики тре­буют зрителей – вот почему ма­лыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площад­ке или прямо посреди улицы. …И ПОБЕДИТЬ Как же себя вести, чтобы все остались в вы­игрыше? Смените тактику и стратегию общения с ребен­ком! Пора признать, что он взрослый (ну, или почти!). Ува­жайте его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам. Пусть как можно больше пробует – все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стира­ет. Ну, зальет лужами весь пол, разобьет пару тарелок – не ве­лика потеря! Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Предлагайте малышу вы­бор! Либо иллюзию выбора… К примеру, пора на прогулку. Не надо спрашивать, идете вы или нет. Поинтересуйтесь: пой­дете ли вы гулять в парк или на детскую площадку? В черной куртке или синей?

Не заставляйте, а просите вам помочь! Допустим, никак ребенок не хочет идти за руку. Скажите ему: «Помоги мне, тут так скользко, я боюсь посколь­знуться». Вы сами не заметите, как ваш малыш крепко уцепит­ся за вас, гордый тем, что мо­жет помочь!

Не торопите малыша, ему на все надо больше времени, чем взрослому. Если, к приме­ру, маме хватит несколько ми­нут на то, чтобы одеться самой и одеть ребенка, то чтобы он собрался сам, надо начать «про­цесс» на полчаса раньше.

Если истерика случилась на улице, главное, сохраните внешнее спокойствие, как бы тяжело вам это ни давалось. Уступите один раз – истерика станет у ребенка привычным средством манипуляции. Лучше всего просто молчите, дожида­ясь, когда «буря» утихнет.

Создайте приятную перс­пективу, чтобы успокоить его. Если, например, ребенок не хо­чет идти в садик, продумайте с ним по дороге, чем вы зай­метесь дома, после того, как он поиграет в саду. Может, его дома будет ждать сюрприз?!
После того, как малыш ус­покоится и поймет, что метод не сработал, не упрекайте его слова­ми: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…» Учи­те его выражать эмоции, как это делаете вы. Правильнее бу­дет сказать: «Мне грустно, что ты меня не слушаешься. Ты так громко кричал, что мне самой захотелось заплакать». Прогова­ривайте свои чувства, и посте­пенно ребенок научится выра­жать так же свои.

Кризис 6 лет

УВИДЕТЬ… Узнать кризис 6 лет можно легко: у дошкольника появляется самоуважение, он чувствует себя взрослым. Дети часто играют «в школу», изоб­ражая из себя учителя, по не­сколько раз в день перебира­ют купленные мамой и папой школьные принадлежности, они хотят активно участвовать в разговорах взрослых, высказы­вать свое мнение и даже навязы­вать его окружающим. И маль­чики, и девочки любят наде­вать «взрослую» одежду, часто примеряют мамины туфли или папину шляпу. Юные красави­цы, когда поблизости нет мамы, пытаются использовать ее кос­метику. Как правило, все это вызывает недовольство родите­лей, они постоянно одергива­ют ребят, ставя на место и веля «не мешать маме или папе», «вести себя прилично». Не по­лучая со стороны взрослых воз­можности быть самостоятель­ным, ребенок начинает крив­ляться, капризничать, привле­кать к себе внимание взрослых. …ПОНЯТЬ… При нормальном развитии дети поскорее хотят пойти в школу и всячески торо­пят этот момент. Ведь для них стать школьником означает на­чать взрослую жизнь, почувство­вать себя полноценными члена­ми общества. Однако некоторые ребята не хотят уходить из дет­ского сада, желая по-прежнему оставаться маленькими и безза­щитными. Почему же это про­исходит? Как ни странно, в этом часто виноваты родители. Завы­шая требования к своим детям и расхваливая их перед всеми, они непроизвольно наносят вред своему чаду. Пытаясь всем дока­зать, что их малыш «лучше всех», они ругают ребенка, когда он де­лает что-то не так, не понимая, что нельзя выучить все и сразу, ему надо приложить массу уси­лий, чтобы в действительности оказаться таким, каким его хо­тят видеть мама и папа. Малыш боится не оправдать те надеж­ды, которые на него возлагают ся. Здесь проявляется парадокс, характерный для кризиса 6 лет: ребенок хочет казаться взрослым и самостоятельным и в то же время использует для этого «дет­ские» формы поведения. Отсю­да внутренний конфликт с собой и окружающим миром.

И ПОБЕДИТЬ Вы уже имеете большой опыт общения с ре­бенком в периоды кризиса. Ведь два уже позади! Поощряйте са­мостоятельность и активность ребенка. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не «запретителя».
Привлекайте ребенка к об­суждению различных «взрос­лых» проблем. Интересуйтесь его мнением, внимательно вы­слушайте его, прежде чем кри­тиковать. Возможно, в том, что говорит ребенок, есть рацио­нальное зерно.
Будьте рядом с ребенком, покажите, что вы понимаете и цените его, уважаете его до­стижения и можете помочь в случае неудачи. Покажите ре­бенку способ достижения жела­емого и не забудьте похвалить его в случае успеха. Поощряйте даже самые маленькие победы. Это укрепит его веру в себя.

Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном случае, как и рань­ше, слезы и истерики станут для него удобным способом насто­ять на своем мнении. Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребенку одина­ковые требования. Иначе то, что не разрешают папа с мамой, будет очень легко выпросить у бабушки – и тогда все усилия пойдут насмарку.

Подавайте ребенку пример «взрослого» поведения. Не де­монстрируйте при нем обиду и раздражение, недовольство другим человеком. Соблюдайте культуру диалога. Помните, что ваш малыш в общении во всем подражает вам. Присмотритесь, и в его поведении вы увиди­те зеркальное отражение своих привычек и способов общения.

Жизненный путь не бывает легким, но если на протяжении всех кризисов ваш ребенок бу­дет чувствовать и знать, что вы его любите, вместе вы справи­тесь с любыми трудностями!

Гештальт: МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ

Для того чтобы быть счастливым, утверждают гештальт-психологи, человеку нужно нахо­диться в постоянном контакте с собой и вне­шним миром. Важно знать, чего ты на самом деле хочешь, идти по своему пути и достигать личных це­лей. Казалось бы, что может быть проще? Осознавай свои желания и работай над их реализацией! К сожале­нию, мы часто склонны оправдывать чужие ожидания, покоряться не нашим установками, жить по родитель­скому сценарию, который так и не сумели сделать своим личным... И дети, и взрослые, напичканные чужими интроектами (так в гештальте называют навязан­ные директивы), тратят силы и энергию на то, что им не требуется. Возможно, поэ тому на планете так мало людей, чувствующих себя счастливыми. А хочется, чтобы их стало больше и наши дети попали бы в их число!

Немного о чародействе

Мамы и папы часто «заколдовывают» своих детей с помощью определенных установок. Многие из них, несомненно, полезные. Например: «Никогда не садись в машину к чужим!», «Не пускай в дом посторонних!» Но забывают «расколдовать», когда требования теря­ют свою актуальность. Есть взрослые, испытывающие непонятную тревогу по отношению к таксистам, редко принимающие гостей. Понятно, что механизм закре­пления подобных предписаний не так уж прост, и они не всегда превращаются в магические заклинания. Все зависит от эмоциональной наполненности, их важности для родителей, частоты повторений, воспри­имчивости малыша и его гибкости... Если жестко насаждать свои взгляды, требовать беспре­кословного повиновения, подкреплять их собственны­ми страхами и всячески демонстрировать, что мир — небезопасное место, то программирование негативного сценария пройдет довольно легко. «Мне, — рассказы­вает 30-летняя Ксения, — мама постоянно твердила, что нужно готовиться к трудностям, ведь к хорошему привыкнуть элементарно». С такой интроекцией ей те­перь сложно наслаждаться счастьем рядом с любящим мужем, так как она все время ждет подвоха. Интроекты, взятые у собственных родителей, мы нередко ретранслируем на своих детей или, понимая, протестуем и передаем уже отрицающие установки, не осознавая, что мысли и эмоции нам не принадлежат

Почему дети?

Новорожденные все впитывают (жпроецируют). Мамино молоко, начальные речевые формы, поведенческие моде­ли. Это первичный способ контакта с миром. Но данный период, как вы понимаете, не очень длительный. И за ним следует время для критического переосмысления: учится пережевывать пишу, а потом и знания, чтобы «перева­рить». Ведь все, что кроха узнает, он должен иметь воз­можность полностью или частично ассимилировать, сде­лать своим (подобно пище) или отбросить. В противном случае проглоченные целиком директивы бу­дут лежать мертвым грузом в душе и мешать нормально­му развитию. И вам придется с этим смириться. Поймите: ваш опыт полезен ребенку только в том случае, если он адаптирует его под собственные потребности. А для этого Ему нужна свобода и право на отказ от ваших убеждений

Вредные установки

Лсд воздействием тех или иных провокаторов формиру-:-отся различные модели поведения. Малютка оказывает­ся внутри определенного сценария и лишается возмож­ности реализовывать свою истинную программу. Я НЕ ВАЖЕН (ОБЕСЦЕНИВАНИЕ) Невинные заявления: «Хм, неплохо нарисовал, но лучше бы математику сделал!», «У тебя одни «отлично», пото­му что вас в школе ничему не учат», «В нашем роду та­ких не было!», «Весь в папочку!», «Что ты о себе возо­мнил?!» — обесценивают кроху в собственных глазах. Такой ребенок либо попробует «исправиться», стре­мясь утолить взрослым, либо откажется от попыток что-либо доказать, зачем же ему стараться, если никак не угодить! В будущем он рискует превратиться в не-ротичного безынициативного исполнителя (угождаю­щего или игнорирующего) или жертвенную домохозяй­ку. посвящающую себя «неблагодарным», либо стано­вится бунтарем, активно протестующим против всего, что приходит извне (отказывается от понравившегося занятия, так как его навязывают).

• Проанализируйте свои речевые формы. Исклю­чите все фразы наподобие: «Это неплохо, но...», «Делай то, что я сказала!» Подумайте, что в малыше вас восхищает, и говорите ему об этом. Я НИКОМУ НЕ ДОВЕРЯЮ (МИР НЕБЕЗОПАСЕН) Посылы, что вокруг «злые дяди», «милиционеры, за-„: 'та непослушных деток», «недостойные жен­щины и мужчины», «люди не нашего круга», отбира­ют у крохи уверенность в том, что он оказался на нужной планете. Ему трудно достигать успеха, нала­живать контакты, строить отношения. Лучше ведь за­крыться и обороняться или надеть маску бесчувствен­ного покорителя мира.
• Не переносите свои страхи на ребенка. Жизнь труд­на? Да! Для тех, кто в это верит! А у крохи есть пер­спектива узнать, что мир прекрасен. Формулируйте предо­стережения по-другому: «Есть люди, которым плохо, ипо-"Д2 : ни поступают плохо! А есть люди хорошие...» ОПРАВДЫВАЮ СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ! не желаю тебя видеть!», «Уйди!» или даже: «Вот если _: ■ ларший брат не умер...» - подсознание малый воспринимает эти фразы как требование: «Не живи! Умри!» И ребенок, которого постоянно так кодируют, чожет серьезно болеть, а может доказывать право на существование. Из таких часто вырастают невротики еще гдноготипа — перфекциописты. Все достижения в дет­стве с оглядкой на настоящих родителей, а во взрослом возрасте — на внутренних. Они учатся и работают на из-аос, тяжело переживают поражения и редко когда раду ются полученному результату.

• В первую очередь исключи­те «выгоняющие» фразы. Формулируйте свои мысли мягко, объясняясь: «Хочу побыть одна, устала. Мы поговорим позже!» Доказывайте, что любите его про­сто так, а не за достижения. И ни­когда не сожалейте, что он родился! ЖИВУ ВМЕСТО... В основе такой модели поведения игнорирование инте­ресов ребенка и перекладывание на него родительских нереализованных желаний: «Мало чего ты там хочешь, делай, как я сказала!», «Я знаю, что для тебя лучше!» Тогда малыш вытесняет собственные потребности как «плохие». И всю жизнь старается стать успешным в том, что для него вовсе не значимо. Он повышенно тре­вожен, переживает за неудачи более болезненно, чем мог бы, если бы они были лишь его. К таким людям от­носился и император, который ушел выращивать капу­сту, когда наконец вошел в контакт с собой...
• Давайте крохе возможность заниматься тем, чем он хочет (даже если это музыка, из-за которой вы когда-то мучились). Помните: он не вы и не ваше продолжение. У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ (Я НЕУДАЧНИК) «Давай я сама!», «Ты не поймешь!», «Это у тебя не полу­чится», «В нашей семье не было математиков, зато фило­логи хорошие! В кого ты?» — эти заключения приводят к тому, что ребенок утрачивает веру в свой ум, таланты, в способность достигать успехов. Возвращается эта уве­ренность к нему довольно долго. Всплески (часто невроти­ческого характера): «Я назло вам докажу!» — подчас сра­батывают. Но нередко малыш предпочитает не думать, не стараться и отдавать все на откуп маме и папе.