Изучите финансовые привычки бойфренда и сделайте ваше совместное будущее безбедным

Изучите финансовые привычки бойфренда и сделайте ваше совместное будущее безбедным.

Техника молодежи

Ваш друг только что купил смартфон, а уже изучает цены на новую модель? В том, что у мужчины есть хобби, на которое он тратит время и деньги, нет ничего плохого. «Но действительно ли он наслаждается обладанием гадже-тами или они нужны ему для того, чтобы хвастаться перед друзьями? - интересуется психолог-сексолог Юлия Семенова. - Понаблюдайте за партнером. Если поймете, что он использует покупки лишь для удовлетворения своего тщеславия, вам следует либо сообщить ему, что он нравится вам вне зависимости оттого, какой у него телефон, либо срочно искать технокомиссионку».

Ни себе, ни людям Все на выборы

Он уже два месяца ездит по магазинам и никак не может решить, купить ему кровать или все же раскладной диван, и вы знаете: даже если он остановит свой выбор на кровати, пройдет еще месяц, прежде чем он определится с шириной матраса. «Ваш молодой человек боится принимать решения. Готовьтесь к тому, что в будущем вам придется сопровождать его во всех походах по магазинам, причем за обручальным кольцом тоже», - говорит Семенова.

«ЧТОБЫ ВЛОЖЕНИЯ НЕ ОСТАЛИСЬ НЕЗАМЕЧЕННЫМИ, ВКЛАДЫВАТЬ НУЖНО В ЖЕНЩИНУ». ФРЭНК ХАББАРД

Из жизни отдыхающих

Бойфренд водит вас в дорогие рестораны, достает билеты на уникальные концерты и возит на праздники в Париж -компания мужчины, который не жалеет денег на развлечения, всегда приятна. «Однако такой мужчина явно живет сегодняшним днем, - констатирует Семенова. - И нечасто задумывается о будущем. Возможно, это связано с уверенностью, что деньги будут всегда приходить так же легко, как уходят. Но, скорее всего, он просто очень легкомыслен. Ненавязчиво предложите ему почитать брошюру об ипотеке, и он исправится... или испарится».

Он пресекает ваши попытки полюбоваться витриной с ювелирными украшениями, ведь их себестоимость в разы меньше указанной цены, а поход в кино, по его мнению, - бесполезная трата денег, ведь через пару дней этот фильм можно будет скачать в сети? «Мужчина, который не стесняется экономить в вашем присутствии, очевидно, много для вас значит, ведь вы до сих пор с ним»,-предполагает Семенова. «Однако обратите внимание, считает он деньги, только когда тратит их на вас или такова его натура? - призывает Владислав Зверьков, руководитель проекта Go-psy.ru. - Его стремление экономить всегда и на всем кажется вам болезненным? Посоветуйте ему записаться к психологу, ведь подобное отношение к финансам явно делает его несчастным. Если же на самого себя он денег не жалеет, то вам стоит иметь в виду, что вы ему не так дороги, как хотели бы». «Заодно проанализируйте собственное отношение к деньгам: не путаете ли вы скупость и расчетливость, -замечает Семенова. - Не исключено, что вам как раз нужен тот, кто сдерживал бы ваши порывы спустить всю зарплату за один день».

Имя, сестра, имя

Если он носит часы, то непременно Rolex, если водит машину, то никак не дешевле BMW... «Любовь к брендам говорит о заниженной самооценке, - считает Семенова. - Таким образом мужчина пытается добиться уважения окружающих за счет марок с репутацией, которой, как ему кажется, недостает ему самому. К сожалению, такого человека сложно назвать самодостаточным. Хорошо, когда зарплата позволяет ему покупать статусные вещи без ущерба для бюджета, а вот если он приобретает портфель из крокодиловой кожи на последние, значит, очень скоро он окажется не только в шелках, но и долгах». Вам придется как следует поработать над тем, чтобы помочь бойфренду избавиться от комплексов. Или как минимум указать ему на несоразмерность его трат доходам.

Влияют ли интимные отношения с коллегой на качество работы?

Влияют ли интимные отношения с коллегой на качество работы?

Известно, что спортивные тренеры запрещают своим подопечным заниматься сексом накануне соревнований, чтобы те были более агрессивны и напористы в деле. Однако Алан Самсон уверен, что оргазм накануне важного совещания крайне полезен и отношения на работе вообще — это лучший способ повысить увлеченность производственным процессом. «Во время романтического периода сотрудник лучше выглядит, реже болеет и у него непроизвольно повышается работоспособность», - уверяет он. Однако так происходит не всегда. «Если с утра до вечера ваши мысли заняты только тем, как утаить от окружающих ваши отношения, сконцентрироваться на делах сложно», — говорит Ирина Московкина, исполнительный директор тре-нинговой компании Business Relations.

От того, что офис превратится в место встреч с любимым человеком, ваша преданность работе только возрастет.

Поэтому, если вы стоите перед проблемой, превращать ли случайную офисную интригу во что-то более длительное и серьезное, имеет смысл задать себе следующие вопросы:уверены ли вы, что не станете бояться внимания окружающих, и так ли нужен вам этот человек, что в случае разрыва вы потом без горечи сможете изо дня в день встречать его в коридоре? Если ответы утвердительные, превращайте свой кабинет в место романтических свиданий — и карьерный рост будет не за горами.

А что написано в вашем трудовом договоре?

Насколько часты «неуставные отношения» в компании? Тот же Лоик Рош в результате обширного социологического исследования выяснил, что каждый сотрудник предприятия, на котором трудятся не менее 200 человек, в течение семи лет хотя бы однажды занимался сексом хотя бы с одним из коллег. Кроме того, по мнению Лоика, чем выше должность, которую вы занимаете, тем меньше у вас шансов избежать любовных интриг: виной тому, очевидно, эротический подтекст, который присутствует в самом распределении ролей «начальник-подчиненный». Между тем мечты сотрудников о том, чтобы от работы до отдыха был буквально один шаг, поддержки у начальства не находят и вряд ли когда-то найдут. «Официально служебные романы не запрещены, но большинство руководителей стараются пресекать подобные инциденты на корню, так как уверены, что они создают напряженную атмосферу на предприятии», - сокрушается Рош. Но до увольнения влюбленных дело доходит редко: по данным исследования SuperJob.ru, 63% опрошенных работодателей игнорируют тот факт, что у сотрудников компании возник роман, и только 4% признались, что уволят одного или сразу обоих партнеров. Тем не менее, если ваши личные отношения не мешают работе, не влияют на ваши профессиональные качества и не идут вразрез с моральными нормами, то строить свое личное счастье запретить вам никто не может.

5 романов «по службе»,

над идеями которых стоит поразмыслить, прежде тем воплощать в жизнь.

1 СТАЖЕР

Плюсы Он молод, неопытен и нециничен - поэтому наверняка не сможет скрыть свое восхищение от общения с вами и поднимает вашу самооценку. Минусы Не исключено, вы поймете, что уже выросли из того возраста, когда можно бегать на романтические ланчи в «Макдоналдс».

Курьер

Плюсы Почти те же, что у романа со Стажером, плюс еще один: его частые отлучки помогут сохранить интригу в отношениях и сделают свидания более страстными. Минусы Его девизом по жизни вполне может оказаться «в каждом офисе - подружка».

РАЗНОРАБОЧИЙ

Плюсы Высокий, мускулистый, в синем комбинезоне и с инструментом в руках - на контрасте с затянутыми в костюмы менеджерами он будет явно вызывать в вас бурю эмоций. А его умение все чинить пригодится в хозяйстве. Минусы Если перспектива оказаться в его сильных руках дурманит вам сознание, помните, что кроме секса у вас нет ничего общего.

4 НАЧАЛЬНИК

Плюсы Фантазия, у которой больше всего шансов стать реальностью, а заодно и продвинуть вас вверх по карьерной лестнице. Минусы Вы рискуете своей репутацией и будущим в этой фирме.

5 КОЛЛЕГА

Плюсы Он всегда рядом и всегда в курсе, «что там на работе». Минусы Не каждая женщина захочет быть для одного мужчины и соратницей, и любовницей.

Семья Вагиных | Два закона женской биологии

Адвокат Александр Добровннскнй вывел два закона женской биологии, согласно которым у мужей вырастают рога

---

мужчина большей частью изменяет женщине, исходя из социальных пери­петий, то импульс, толкающий женщину на внебрачный коитус, совершенно другой. Тут не объяснишь произо шедшее протестным голосова­нием, тут все по-женски острее и занимательнее. Веками мужчина полу­чал индульгенцию до или после койки с «неженой». Но одновременно это же событие с «немужем» каралось с жестокостью, ставящей под сомнение все выгоды от полученного удовольствия.

Может быть, поэтому и сложились две основные предпосьики к женскому адюльтеру.

Первая — это месть.

Вторая — особенность характера, от которой, как уверяют пострадавшие мужчи­ны, можно избавиться только ближе к глубокой старости. Будем последовательны в раз говорах о прекрасном поле и нач­нем наше исследование согласно женской логике, а именно — с конца

Особенность характера в со­знании мужчин передается по наследству, главным образом от тещи. Об этой особенности написаны романы и романсы, былины и легенды, вы­дано точное определение и тонны анекдотов, а также сложен эпос у всех народов вселенной, включая племе­на Амазонии и африканских зулусов

Даже милые стишки Агнии Барто какой-то отечественный сардоник приспособил к делу: «А у Колиного дяди — две жены, и обе б... Мамы всякие нужны. Мамы всякие важны». Особь женского пола, которой та­кая черта при­суща, никогда не останав­ливает страшная мысль: а если муж впадет в наркотиче­скую зависимость от повышенной концен­трации пантокрина — экстракта из рогов? Но тут интересна одна особенность этой группы муси-пусиков. В течение довольно долгого периода им удается держать мужа как абсолютно слепо-глухо-дебильное существо, которое не обращает никакого внимания на происходящее вокруг. Даже когда друзья и подруги пытаются приот­крыть этому рогатому человеко-маралу глаза, у него все равно оста­ются сомнения. Каким образом складыва­ются такие пары, не известно. Но альянсы эти сущест­вуют вокруг нас сплошь и рядом.

Один мой знакомый почти два­дцать лет бьи убежден, что его жена святая. Удивитель­но, что и все ее мно­гочисленные любовни­ки думали так же. Когда наконец они разводились, то к мужу выстроилась очередь из обманутых вкладчиков, которые хо­тели поделиться разочарованием и признаться в содеянном. До сотого он продолжал не верить. И только водитель, детально описавший некоторые особенности и манеры любимой, убедил придурковатого мужа в об­ратном.

Жен из этой катего­рии довольно часто прощают, наверное, потому, что сильно их любят (еще бы, такой опыт... как не любить?), находя им тысячи оправданий, понят­ных одному г-ну Рогатошвили. Один довольно умный человек на полном серьезе уверял меня, что лучше поделить торт с дру­зьями, чем есть дерьмо одному. Когда я заметил, что вкус тор­тика можно и не почувствовать вовсе в связи с тем, что между друзьями лакомство будет раз­ложено буквально на молекулы, тот удивился: неужели все так запущено?

Цивилизация беспощадна к женщине, и теперь по анализу слюны ре­бенка можно определить, отец ли ты или, вернее, что отец — твой друг, и таким об­разом старинная защита, организованная г-жой Вагиной, типа: «Боже! Как ребенок на тебя похож!» больше не работает.

Пары, которые разводятся по причине ее измен, остаются после развода в более-менее приличных отношениях («а что взять с больного человека?» — обычно оправдывается муж перед зеркалом) и даже иногда занимаются сексом по старой памяти.

К особенности характера относятся такие составляющие, как любопытство, отпуск с ребенком и без, укрепление по­зиций на работе и у начальства, друг дет­ства, друг мужа, друг подруги, просто друг и друг друга, а также совершенно случай­ное знакомство безо всякой возможности второй встречи, о которой узнает муж, а именно все тот же г-н Рогонян.

Приятель, творческий бездельник, рассказывал мне, что постоянно «гуляет в сети» и с частотой метронома знако­мится с замужними девушками-домохо­зяйками, мечтающими завести легкую дневную авантюрку. У французов еще в де­вятнадцатом веке появилось выражение «С пяти до семи» (Cinq a Sept), обозначаю­щее встречу где-либо, когда жена убежала в город «за покупками», а ее любовник ушел с работы пораньше.

Французская ситуация месье Рогане бы­ла неоднократно описана певцом «с пяти до семи» Ги де Мопассаном и поэтому осо­бых разъяснений не требует. Любой ува­жающий себя Рогов должен знать наизусть классика французской литературы. Напоследок хочется добавить, что из всех особенностей характера эта — та редчайшая, которая является инфекци­онной и передается не только воздушно-капельным путем от особи к особи, но даже визуально и, что самое удивитель­ное, телепатически. Поэтому рассуждения мужчин о генетическом происхождении этой особенности, на мой взгляд, ошибоч­ны и являются жалкой попыткой оправда­ния макушечных пантообразований. Все, хватит об этом.

Месть — вот где бу­шуют страсти по­лускрытые, явные, тайные. Вот где муж может никогда и не узнать, за что ему мстят всю жизнь, а даже если под конец и узнает, за что, то все равно ничего не поймет и так и умрет идиотом. Мстят все члены семьи Ваги-ных: жены, невесты, подруги, сослуживицы, секретарши, случайные спутницы, любовни­цы со стажем и без, начальни­цы, няни, горничные, доктора, завучи средних школ, музей­ные гиды, адвокатессы и даже клиентки адвокатов, а также бывшие не­весты и жены, бывшие любовницы, давно уволившиеся сослуживицы и секретарши, выгнанные няни и горничные, и даже быв­шие клиентки адвокатов, снова вышедшие замуж, что, конечно, парадоксально, но уж тут вы можете поверить мне на слово. При этом объектом мщения становится кто угодно вне зависимости от его возрас­та и положения — от немецкого графа фон Рогенштейна до сицилийского крестьяни­на Рогацетти — хоть последнее и намно­го опаснее. Если г-жа Вагина еще может мстить — она мстит.

Как ни странно, чаще всего — а это значит почти всю жизнь — мужчине мстят девушки, переходящие в женщин, с кото­рыми у мужика вообще Ничего Не Было! Не в этом ли кроется тайна женской души?

«Измена или действо, местью порож­даемое, есть редчайшая глупость, прояв­ление женского дебилизма, сродни запою или предательству. Дурость, гнилушкина гниль и подонство» — собственно, таков нормальный мужской взгляд на произо­шедшее, в случае если информация о ме­сти до него дошла.

А вот какие определения дает г-жа В. и все ее однофамилицы об этой же мести: «Сладкая, необходимая, достойная, вы­нужденная, примиряющая, органическая, позитивная, укрепляющая брак. Нако­нец — чувственная и чувствительная».

Реальная причина мести на самом деле никакого значения не имеет. Это может быть все, что угодно, большей частью логике нормального человека, то есть мужчины, не подвластное. И наоборот, в глазах Прекрасной дамы месть будет абсолютно естественной реакцией на это «что-то», которое в конце концов и толкну­ло ее на внебрачный инь-ян.

Орудие мести обычно выбирается с це­лью унизить, хотя бы в собственных гла­зах, законного Рога-оглы. Но тут каждая выбирает, что нравится больше: это может быть мужчина более богатый/влиятель­ный/сильный/красивый/молодой, и это в ее глазах поднимает степень унижения провинившегося до небес.

Или, наоборот, унижение должно быть таким, чтобы уж страшно стало и тьма накрыла ничего не подозревающего Рого-вича. Олигарху надо отомстить с охранни­ком, расисту с негром и т. д.

Для меня самым парадоксальным был случай, когда я узнал, что любовнику, обижавшему ее величество г-жу В., мстят с собственным мужем! Причем это одна из самых распространенных измен, или так называемая «зеркалка».

Особо изысканная месть любимому — с другой девушкой. Довольно распростра­ненное явление в последние годы. Не слу­чайно даже Голливуд обратил внимание на этот феномен. Кстати, что удивительно, большинство Рогатшильдов менее болезненно переносят эту измену, чем обыден­ную (но и психология г-на Рогатшильда тоже не так проста...).

Оставим за скобкой эффект получаемо­го физического удовольствия г-ой В., но отметим, что злорадство и удовлетворе­ние от содеянного присутствуют в полном объеме. Иначе этим исходя из женской логики не только не бьио бы смысла зани­маться, но даже думать об этом не стоило бы. Такова философская основа мести, и от этого явления никуда не денешься...

Я абсолютно уверен: те же самые вы­страданные слова, что вы прочли выше, могли появиться и в Древнем Риме, и в средневековом Париже, и в дорево­люционном Петрограде. И более того — появятся еще не раз в будущем.

А мы по-прежнему их, женщин, хотим, любим, боготворим и, конечно, прощаем.

Так было и будет всегда.

Может, в этом и есть смысл жизни?

ОСТАНОВКА ПО ТРЕБОВАНИЮ

Мы живем в XXI веке – веке нанотехнологий, небоскребов и самых удивительных средств контрацепции. Казалось бы, примитивные способы планирования потомства должны были уйти в прошлое. Но по данным статистики, одним из самых популярных способов предохранения на сегодня остается… прерванный половой акт.

Еще моя прабабуш­ка рассказывала мне «по секрету» в день свадьбы, что появление детей можно отсрочить, используя носовой платок. Пре­рванный половой акт (ППА) практиковали и мои родители (нас, кстати, у них трое). Ос­новная мотивация – заниматься сексом в советских презервати­вах все равно что плавать в ре­зиновых сапогах. Наше поколе­ние также не обошла тяга к сек­су «с остановкой на полдороге».
Так почему из множества средств контрацепции до сих пор большинство предпочитает пре­рванное удовольствие? Неужели хуже резиновое изделие № 2 или гормональные таблетки, дающие куда больше гарантий? Я уже не говорю о пластырях и спиралях…

Дедовский метод: несравненные плюсы

Популярность прерванного по­лового акта среди всех возрастов вполне объяснима. Во-пер­вых, конечно, доступность. Все мы попадаем в ситуации, когда страсть захлестывает настоль­ко, что остановиться просто нет сил. Если ни у кого из пар­тнеров нет презерватива, единс­твенным способом предохра­нения остается ППА. Страсть страстью, но детей-то вы не планируете пока
Во-вторых, удовольствие. К сожалению, у многих пред­ставительниц прекрасного пола при использовании презервати­ва пропадает смазка, возбужде­ние сдувается, как проколотый воздушный шар. Да и мужчины, несмотря на появление все­возможных сверхтонких рези­нок, признаются: чувствитель­ность пениса в презервативе не­сколько ниже, чем без него.
В-третьих, условная безо­пасность (не от заболеваний, передающихся половым путем, естественно). Почему многие женщины не используют гор­мональные препараты? Ответ очевиден – от них можно силь­но поправиться, их длительное применение оказывает опреде­ленное воздействие на работу яичников, и забеременеть после будет значительно сложнее. На­конец, чтобы подобрать подхо­дящий гормональный препарат, требуется консультация специ­алиста, возможно, сдача анали­за крови. Все это подходит для обеспеченных и чрезвычайно сознательных женщин, процент которых в России не очень вы­сок. К тому же прием гормо­нальных препаратов предпола­гает перерывы, во время кото­рых желательно воздержаться от секса. Аналогичная ситуация и со спиралью. Всех этих мину­сов лишен ППА. И это его без­условный плюс!

В-четвертых, осознанность процесса. Все мы с трудом пред­ставляем, как действует гормо­нальная таблетка или свеча. Ко­нечно, об этом много написано, но не всем всегда понятно. Еще сложнее осознать, каким это таинственным образом работа­ет чудо-пластырь или спираль. К последней есть и другой воп­рос – а не врастет ли она? Пре­рванный половой акт – процесс, контролируемый вами. Если партнеры вместе уже долгое время, оба они чувствуют при­ближение момента «Икс» и мо­гут самостоятельно контроли­ровать процесс. Говорят, конеч­но, что защищает этот способ лишь на 70%.
И, наконец, в-пятых, та же самая неабсолютная защищен­ность. Для большинства отча­явшихся женщин прерванный половой акт – призрачная на­дежда все-таки стать матерью.

«Не в меня!» – явные минусы

БЕРЕМЕННОСТЬ Ненаступле­ние беременности при исполь­зовании прерванного полово­го акта в течение года является поводом к постановке диагноза «бесплодие» – так утверждают врачи. А все потому, что спер­матозоиды проникают в матку не только во время эякуляции, но и в процессе полового акта – их содержание в предсеменной жидкости измеряется десятка­ми миллионов! На практике тысячи пар предохраняются та­ким образом годами и спокой­но беременеют, перейдя к нор­мальному сексу. В чем тут дело, сказать трудно. Но врачи на­стаивают на своем: ППА – не способ контрацепции. Кроме того, у семенной жидкости дол­гий срок жизни, поэтому, если ваш любимый достаточно быст­ро перейдет к новым ласкам, не удалив с пениса следы преды­дущих, вы также рискуете стать матерью, и уже с куда большей вероятностью.

БОЛЕЗНИ, ПЕРЕДАЮЩИЕСЯ ПОЛОВЫМ ПУТЕМ

Здесь без комментариев. Любое сопри­косновение со слизистой обо­лочкой зараженного партнера может стать причиной и ваше­го заражения. Естественно, пре­рванный половой акт – идеаль­ный способ заполучить инфек­цию. Именно поэтому он подходит только для пар, полно­стью доверяющих друг другу.

ФРИГИДНОСТЬ И ИМПОТЕНЦИЯ

По статистике, среди женщин, никогда не испытывавших ор­газм, около 50% регулярно при­бегают к прерванному поло­вому акту. Кроме того, порой возбуждение мужчины столь велико, что женщина просто не успевает получить полное удовлетворение. А если такая ситуация возобновляется снова и снова? Скорее всего, этой паре суждено будет расстаться. Не лучше обстоят дела и с мужчинами. Как известно, при нормальном половом акте процесс семяизвержения проис­ходит рефлекторно, без участия воли партнеров, а в идеале – во­обще в состоянии легкого аф­фекта, когда возбуждение нахо­дится на высшей стадии. Такой секс мы видим в хороших пор­нофильмах и откровенном эро­тическом кино. О таком сексе мечтают подростки, его вспоми­нают в старости. Что же мы по­лучаем при прерванном поло­вом акте? В момент наивысшего чувства сладострастия мужчи­на должен силой воли вмешать­ся в естественный ход вещей и при этом еще закончить начатый процесс вне «home, sweet home». В медицине этот процесс при­нято называть «резкой сменой полового возбуждения внезап­ным торможением». Согласно данным медиков, это приводит к «ошибке основных нервных процессов, нарушает их подвиж­ность, приводит к расстройс­тву деятельности ЦНС, разви­тию невроза, нарушению работы внутренних органов, преждевре­менной эякуляции и ухудшению эрекции». Конечно, в процессе прерванного полового акта ни­какого острого чувства диском­форта мы не испытываем. Так, чуть-чуть досадно. Ну а если нам, женщинам, при этом еще и удалось успеть получить удо­вольствие, картина и вовсе пред­ставляется в радужном свете. Мужчины, как существа еще бо­лее эгоистичные, чем мы, давно бы перестали заниматься ППА будь у них хоть малейшее чувс­тво неудовлетворения, сопоста­вимое с описанными нами пос­ледствиями. А потому и метод столь популярен. Но при этом данные медицины неутешитель­ны: среди мужчин после 30, об­ратившихся к врачу с жалобами на простатит, половина регуляр­но практиковала прерванный половой акт.

Итак, что же в итоге? Как видим, метод этот существует не одно столетие и, скорее всего, неискореним. Он прост, удобен и довольно опасен. А потому мы рекомендуем использовать его лишь в парах, постоянно прожи­вающих вместе, ведущих общее хозяйство, но пока по каким-то причинам желающих оградить себя от потомства. Психологи говорят так: если мужчина ре­шил перейти от презерватива к ППА в отношениях, скорее всего, через какое-то время он осознанно захочет стать папой. Это своего рода компромисс с природой – пока я не могу твердо сказать «хочу», но и от «не готов» практически избавил­ся. Что же касается прекрасной половины человечества – помни­те, прерванный половой акт воз­можен только с партнером, ко­торому вы доверяете как самой себе. Берегите свое здоровье и не удивляйтесь, если через 9 месяцев такого предохранения в вашей семье все-таки появится третий

---

Прерванный половой акт играет огромную роль в появлении та­кого мужского забо­левания, как половое бессилие. Большинс­тво экспертов расце­нивают прерванный половой акт как фак­тор, способный вы­звать патологические изменения в половых органах и как следс­твие - неспособность к половому акту во­обще. Дело в том, что при длительном прак-тиковании ППА ослаб ляется тонус крове­носных сосудов по­лового аппарата, что в свою очередь ведет к расстройствам кро­вообращения. Впос­ледствии возможно развитие воспали­тельных изменений в предстательной же­лезе, задней уретре и семенном бугорке. В значительной мере этому способствует неполное опорожне­ние от крови кавер­нозных пространств после эякуляции - при прерванном поло­вом сношении мыш­цы полового аппарата сокращаются менее энергично, чем при нормально текущем процессе. Прекраще­ние полового акта пе­ред самым началом эякуляции приводит также к нарушению нормального тече­ния процесса возбуж­дения рефлекторных центров в спинном мозгу. В результате раздражение половых центров продолжает­ся и после полового акта. Все это вызывает чрезмерное отягоще­ние спинальных по­ловых центров - если это повторяется регу­лярно, вероятно на­ступление полово­го бессилия. Другая напасть вследствии ППА - преждевремен­ное семяизвержение

ПЕРЕД ШКОЛОЙ | ЧЕГО ЖДУТ УЧИТЕЛЯ

Часто родители, стараясь подгото­вить ребенка к учебе, делают много лишнего и не заботятся о необходимом. Они стелют соломку там, где сами упали в свое время. Чего же на са­мом деле ожидают педагоги?

Навыки жизни в коллективе.

Утвердиться среди одноклас­сников - серьезное испыта­ние для ребенка. Ему прихо­дится привыкать к ним, вы­страивать отношения. Новые товарищи - стресс даже для тех, кто посещал раньше дет­ский сад. Ведь одно дело — привычные друзья, а другое -два-три десятка незнакомцев. И вместо того, чтобы напра­вить свои силы на учебу, ма­лыш начинает переживать, например, как вступить в игру на переменке. Можно ли по­мочь? Конечно! Разыграйте с помощью игрушек сценку, в которой персонаж ребенка подходит к другим и предлага­ет познакомиться или просит принять его в игру. Затем отправляйтесь на дет­скую площадку, где еще не были ни разу, и пусть кара­пуз претворяет новые навыки в жизнь самостоятельно. Хорошо уже сейчас начать водить его в секцию, где ца­рит доброжелательная атмо­сфера. Очень важно, чтобы ребенок не боялся общения с незнакомыми сверстниками, был уверен в себе. Кроме того, доходчиво объяс­ните дошкольнику, что учи­тель — один на всех. У него нет возможности заниматься исключительно одним малы­шом, каким бы очарователь­ным он не был. Поэтому уже сейчас приучайте сына или дочь, что у вас есть свои дела, право на отдых. Спокойно но твердо говорите: «Я почитаю, а через час мы с тобой обсу­дим наши планы». Но нельзя и отказывать до­школьнику в необходимом внимании. Не удовлетворив потребность в общении со взрослыми дома, детки «липнут» к учителям, что вызывает раздражение

Адекватная реакция на замечание.

Вы знаете, что ребенка нуж­но хвалить, чтоб он вырос уверенным в себе. А вот не­приемлемое поведение луч­ше намеренно «не заме­чать», дабы не подкреплять его своим вниманием. Все верно. Вот только годятся эти правила лишь для ма­леньких групп детей, до 5- 7 человек. Поэтому часто ре­бятишки, выросшие в семьях, где царит атмо­сфера любви и согласия, труднее адаптируются в школе, чем те, чьи родные позволяют себе довольно резкие высказывания. Так что же, начать ругать малыша и перестать выра­жать одобрение? Конечно же нет. Просто объясните: когда кто-то делает тебе за­мечание, он как бы препод­носит подарок. Благодаря ему ты можешь в себе что-то изменить и стать еще лучше. Поиграйте всей семьей в мяч. Тот, кто кидает его, говорит своему виз а ви: «Мне нравится в тебе то-то (цвет волос, доброта, му­зыкальный талант), но не нравится вот это (неумение застилать кровать, лень, грязные руки)». 8 ответ тот, кто ловит, дол­ жен ответить: «Спасибо, я подумаю» и улыбнуться. Тот, кто начинает пререкать­ся, платит штраф: кукарека­ет, поет песенку

Умение усидеть полчаса.

Мало кто из шестилеток, особенно мальчиков, полу­чает удовольствие от непо­движного сидения за партой. Но приучать необходимо. Во-первых, разрешите кара­пузу сколько угодно смо­треть телевизор или играть на компьютере, но с одним условием: он должен сидеть на стуле с правильной осан­кой (хорошо бы класть на голову мешочек с песком). Больше 20-30 минут не про­держится. Но и этого време­ни хватит, чтобы за несколь­ко месяцев выработать при- вычку сидеть правильно. Во-вторых, кроме сохране­ния хорошей осанки важно научить ребенка достаточно долго удерживать внимание на рутинном задании. На­пример, как можно аккурат­нее обводить ручкой картин­ки в раскраске или журнале, вычеркивать одну какую-то букву и обводить другую в газете или набранном вами тексте. Для этого купите не­сколько очень хороших игрушек и позволяйте ими играть после того, как ма­лыш выполнит свой урок. Первое занятие пусть длится столько, сколько карапуз сможет сам усидеть. А затем каждый день добав­ляйте по 2-3 минуты. Игрушки же убирайте до следующего сеанса.

Сотрудничество с родителями

Не думайте, что в школу идет лишь ваш сын или дочь. Вы тоже теперь участник учеб­ного процесса. В первом и частично во вто­ром классе педагог рассчи­тывает на то, что вы будете активно интересоваться, что необходимо ребенку сделать дома, что взять с собой. Воспитание самостоятель­ности — дело хорошее. Но не по принципу: бросить в во­ду—и пусть плавает. Мол, как отругают пару раз за то, что не выучил стих или не взял цветную бумагу, так сразу начнет тщательно гото­виться к урокам. Увы, это правило годится для ребят старше 9-10 лет. До этого возраста малыш в основном живет «здесь и сейчас». По­ка его ругают, ему плохо. А дома отвлекся, заигрался и обо всем забыл. Контроли­руйте первоклассника! ■ Ирина Лесь, Валентина Остроушко

Поссоримся - помиримся

Кто виноват, что вашей доче­ри половина класса объяви­ла бойкот? Почему сын из школы регулярно возвра­щается с синяками?.. Вы уверены, что другие дети неспра­ведливы к вашему ребенку, что учи­тельница мало внимания уделяет отно­шениям в классе. Родители обидчиков считают, что ваш малыш сам провоцирует конф­ликты. А учительница говорит, что по большому счету все в порядке. Конфликты неизбежны, главное, чтобы все обходилось без травм. Психолог же уверяет, что ссоры — от­личный социальный тренинг, позволяю щий научиться отстаивать свое мнение. А что формы пока несовершенны — так это дело времени. Чем больше конф­ликтов, тем больше опыта и тем более социально приемлемые формы они по­степенно приобретают. Уж лучше сей­час, в школе, получить эти навыки, чем набивать шишки позже на работе и в семье. А что думают сами дети?

Дать выход агрессии

«В школе от тебя все время что-нибудь требуют, делают замечания, ругают. Ты постоянно на взводе. И когда кто-то из детей на тебя не так смотрит, не то гово­рит, сразу хочется ответить грубостью или ударить» — так объяснил третьеклассник частые конфликты на пе­ременах. С ним согласны его одно­классники, особенно мальчики. Как вы думаете, куда девается раздра­жение, вызванное ранним подъемом, поеданием нелюбимой каши, плохой отметкой и замечаниями? Оно уходит либо в движение, либо в агрессию. Двигаться в школе особо не получается. Значит, остается дать волю злости. На кого ее обрушить? На взрослых — ро­дителей и учителей — нельзя. А вот ссо­ра со сверстником — то, что нужно! По­этому в школе на переменках так попу­лярны потасовки. Часто они носят дру­жеский характер и просто помогают детям разрядиться. Но поскольку педа­гоги, как правило, женщины, то они ужасаются малейшему проявлению фи­зического насилия и стараются это остановить. Тогда драки происходят редко, но метко: бьются яростно и неис­тово, чаше где-нибудь за школой, чтобы учительница не вмешалась. Что же де­лать? Есть три выхода.

1. Предложите учительнице проводить активные физминутки во время уроков. И не только для пальчиков, которые писали-писали и устали, а и для всего тела: ногами потопать, кулаками по сто­лу постучать, щеки понадувать, покри­чать (организованно).
2. Обучите своего карапуза подвижной игре, вписывающейся в формат школь­ного коридора: «гуси-гуси», «свето­фор» (дети бегают из одной зоны безо­пасности в другую, а ведущий — волк или художник — ловит их). Затем возьмите отгул и, собирая на переменах всех желающих, с помо­щью своего ребенка организуйте игру

Если не разрешают обозначать зону безопасности мелом на полу, возьмите с собой несколько веревочек: они заменят разметку мелом. Хорошо бы еще приобрести канат [ перетягивать его. Традиция приживет­ся, и лети приучатся сами организовы­вал? подвижные игры.

Организуйте подъем и сборы в школу так , чтобы они были по воз­можности приятными: поднимайте раньше на полчаса, поставив любимый мультфильм. А завтрак пусть будет та­ким, как он любит! Бананы, папрмер, и отлично подходят для утренней еды и при этом обладают «веселящим» эф­фектом. Чашечка горячего шоколада не только насытит кровь гормонами удо­вольствия (эидорфины), но и обеспечит на два часа повышенную концентрацию внимания и вдвое более крепкую опера­ционную (кратковременную) память. Следите, чтобы у учителей было как можно меньше поводов для замечаний вашему школьнику. Проверяйте, все ли уроки верно сделаны, полностью ли укомплектован портфель. Позаботьтесь о том, чтоб у педагога нашлись причины и для похвалы. Дополнительное задание, интересное сообщение, поделка — годится все!

Чтобы меня заметили

«Я спорю, чтобы доказать, что лучше всех» — вот еще одно объяснение школьных конфликтов, которое дал второклассник. Дети в большом кол­лективе боятся утратить индивидуаль­ность. Это правило касается всех лю­дей: в компании, где больше 8-10 чело­век, люди ведут себя более хвастливо, агрессивно. Им важно заявить о себе. Возникает соперничество. Казалось бы, учись лучше - и прослы­вешь самым-самым. Но ведь любое жи­вое существо старается достичь своей цели, приложив как можно меньше уси­лий. Намного проще стать самым драч­ливым, самым грубым и несговорчивым
Как направить энергию индивидуализма в конструктивное русло?

• Закупите для класса настольные иг­ ры: шашки, домино, с кубиком и фиш­ ками. Пусть выясняют, кто первый, в социально приемлемой форме. Игры время от времени меняйте. Очень помогают состязания, кто быст­рей надует шарик. И для дыхания полез­но, в целом умиротворяют.
• Развивайте таланты малыша. Запи­ шите в секцию, где он сможет рас­ крыться. Важно, чтобы ребенку там нравилось, было комфортно. Иначе он станет не менее конфликт­ным, а совсем наоборот. Вообще,.для нормального самочувствия у любого человека, как у ребен­ка, так и у взрослого, должно быть не меньше трех кругов общения. Напри­мер, одноклассники, друзья во дворе и товарищи по секции. Тогда даже при временных трудностях в отношениях в одной или даже двух группах ребе­нок сможет контактировать в третьей.
  

Принцессы тоже ссорятся

Девочки конфликтуют реже (не каж­ дый день, а примерно раз _ в месяц), без драк, зато дольше. Дело в том, что ссориться и быть агрессив ными — неженственно. И они до по­следнего оттягивают выяснение отно­шений. Но уж если поссорятся, то на­копившиеся обиды хлынут мощным потоком. Бедной Маше достанется и за Свету, и за Дашу. Излюбленный метод: перестать разговаривать и еще часть девочек подбить на бойкот. «Юля пошла гулять с Олей, а за мной не зашла», - расстраивается восьми­летняя Полина. «Даша шушукалась с Катей, а когда я подошла, они сразу замолчали», — объясняет свое от­чуждение от прежде люби­мой соседки по парте пер­воклассница. Распространенная причина девчоно­чьих ссор — не со­перничество и не накопившаяся агрессия,а рев­ность. Девочке предпочли другую на прогулке, на переме­не, при формировании команды на уроке физ­культуры. И это для нее невыно­симо! Страдает гордость, падает самооценка. Так хочется, чтобы тебя все любили! Разве это много? Почему так не может быть? Как бы вы не сочувствовали дочке, пе­реживающей вынужденное одиночест­во, потерпите. Это временно. По зако­нам эмоционального маятника, чем больше ее отвергают сейчас, тем попу­лярнее она станет чуть позже. А пока отвлеките ее от мрачных мыслей чем-то позитивным: сделайте друг другу, к примеру, фантазийный макияж, устройте парикмахерский салон баз правил, приготовьте вкусный десерт, произведите ревизию старых платьев и устройте показ мод. А дочурка научится пережидать неудач­ные периоды, не теряя достоинства. И потихоньку примет тот факт, что быть для всех хорошей — нереально. Главное — самой уважать себя.

Что делать родителям?

Самый универсальный способ — нау­чить мириться. Обычно дети стесняют­ся подходить первыми, боятся про­слыть слабаками. Думают, что это уни­зительно для тех, кто первым подошел Никакие ваши слова и примеры не переубедят их в обратном. К тому же есть риск, что, уступив вам, малыш подойдет мириться и наткнется па грубость или насмешку. Дети же разные! Лучше проведите маленький тренинг.

1. Предложите ребенку представить, что вы в ссоре. Пусть войдет в образ, «вернется, сложив руки на груди. атем подойдите и скажите ему: «Давай мириться!» Сцепитесь мизинцами разнесите смешную « мирил ку». I ;:гте сочинить свою.
2. Теперь поинтересуйтесь, что он чувствовал, когда вы ему предложили ми­риться. Наверняка ему было приятно. что почувствует Саша, если завтра подойти к нему и поступить точно так же? Несомненно, он тоже обрадуется. Всегда же скажет в ответ что-то обидное, следовательно, не стоит с таким и водиться. Выбор за ребенком. Готов ли он рискнуть?
3. Предложите ему самому принять решение, подходить ли первым. Посо­ ветуйте выбрать такой момент, когда !аша будет один. Тогда шансы на его искренюю доброжелательную реак­цию значительно увеличиваются.
   
4. Очень хорошо посмотреть мульт­фильм про крошку-енота, который шил отношения со своим отраже­нием в пруду, просто перестав ему угрожать и улыбнувшись. Лесть и другой способ примирения. Ваш сын или дочь могут попросить мальчика девочку, которых в классе все уважа­ют. чтобы помирили его с товарищем.
   

Помогайте по ситуации. В остальном ваше вмешательство зави­сит от обстоятельств. Одно и то же дейс-гвие. скажем, разговор с родителями задиры может и повредить ребенку, и помочь. Советуйтесь со своим малышом. Ребенок взахлеб рассказывает, как Митька задирается? Слушайте, раскивайте, удивляйтесь. Все! Ведь вашей помощи никто не просит, не так ? Нужна лишь ваша поддержка. ■ ш ее и осуществляете. Малыш жалуется, что мальчик из соседнего класса подкарауливает его * обзывается? Говорит, что не хочет из-за него ходить в школу? Спросите, гожете ли чем-то помочь. Как он видит ваше вмешательство в ситуацию? Так и поступите! Если то, что кроха предла­гает, неприемлемо (посадить грубияна в тюрьму), объясните, что не можете пойти на это. Но очень хотите его вы­ручить. Может, есть и другие вариан­ты? Пусть придумает несколько выхо­дов из положения. Помогайте! Такой мозговой штурм подтолкнет карапуза взглянуть на ситуацию поддругим углом зрения и отнестись к ней менее эмоционально или даже с юмором. Ваш ученик ходит подавленный, на вопросы о школе не отвечает. Учи­тель же говорит, что произошел конф­ликт. Либо вы узнаете это от кого-то из родителей одноклассников. Прежде всего вам нужно вывести ре­бенка из молчаливого одиночества, сде­лать так, чтобы он сам вам все расска­зал. Прямые расспросы не работают?Не настаивайте. Сделайте перерыв. А потом пойдите на провокацию. Пове­дайте сыну или дочке о своем очень яр­ком школьном конфликте. Когда слы­шишь чью-то историю, обычно хочется поделиться и своей. Возможно, молчун наконец-то разговорится. Когда откро­венная беседа состоится, предлагайте помощь. Отказывается? Это достойно уважения. В любом случае теперь он знает, что может на вас опереться

ОБНОВЛЕНИЕ КАК СТИЛЬ ЖИЗНИ

Учись ощущать

Остроту восприятия улучшают нестан­дартные для нас действия. Оставь машину и пройдись пешком. Постоянно бежишь? Остано­вись! Почувствуй стопами почву под собой, свое тело, до последнего му­скула... Прислушай­ся к себе, выбери подходящий для те­бя темп и продол­жай свой путь.
Разумеется, у любого человека случаются периоды простоя. Плавное — не допустить, чтоб они оказались затяжными, найти в себе кнопку «обновить» и нажи­мать ее периодически и регулярно.

Остановиться и подумать!

Быть здесь и сейчас, четко осознавая, что с тобой проис­ходит, чувствовать свое место в пространстве и времени — это то, что позволяет нам жить по-настоящему.
Видеть красоту заснежешюго дерева у офиса и изящность фасада дома напротив. Воспринимать новые идеи или не соглашаться с ними, преобразовывать их, ассимилиро­вать... Чувствовать вкус еды, пусть даже привычного ут­реннего бутерброда и кофе, мягкость губ любимого, ра­дость от прикосновений. «Есть. Молится. Любить!» Но как не потерять остроту ощущений? Все давно налади­лос
ь, и все вроде бы довольны... Вряд ли путь героини Джулии Роберте подойдет тебе. Особенно если ты уже на­шла своего Хуана, и вы вместе растите замечательных ма­лышей. Хотя направление мыслей в фильме «Есть. Мо­литься. Любить» верное: понять, чего ты на самом деле хочешь, разобраться, в своей ли системе ценностей жи­вешь, не побояться пережить кризис и обновиться.

НАЙДИ НАСТОЯЩУЮ МЕЧТУ

Напиши на листе бумаги 50 желаний. Начни с самых значимых, но не забывай о маленьких и совсем ма­люсеньких. Удалось? Или их меньше? Выбери те, которые ты считаешь абсо­лютно точно своими. А теперь в отноше­нии каждого из них задай несколько провокационных вопросов: «Каксильно я хочу («Не нахожу себе места», «Чувствую, что без я не я», «У всех есть, а у меня...»)? «Когда и каким образом появилось это же­лание («Так мама говорила», «Из книг; жур­налов») ? «Что изменится, если желание сбудется («Стану счастливой», «Меня полюбят», «Я смогу развиваться дальше», «Ничего»)»?, «Что произойдет со мной, если они все останутся на бумаге?».. Вычеркивай то, что в про­цессе изучения показалось не своим. Сколько осталось?

ПЕРЕСМОТРИ УБЕЖДЕНИЯ

Такое же упражнение можно проделать и с твоими взглядами на жизнь. Какие из речевых формулс «Мужчинам нельзя доверять», «Мудрая женщина не признается в своем уме», «Все богатые люди — него­дяи!», «Хорошая мать думает только о детях, лишь эгоистки делают карьеру») помогают развиваться, а что держит, подобно якорю, хотя потенциально твой корабль способен плыть на всех парусах? И вообще, это действительно твои убеждения или навязанные извне вредные стереотипы?.. Идем дальше. Многие из твоих привычных фразочек типа: «Терпеть не могу! Как меня злит эта особа!» — раскрывают правду о тебе! Той, которую ты не признаешь. скрываешь от себя и других, вытесняешь. Нас раздражает и злит то, что мы не приемлем в себе. Возьми лист бумаги, озаглавь его: «Все, что меня раздра­жает!» — и принимайся за дело. Описывай все! Заторы, пых людей, скрягу-свекровь, нечестность политиков. А на следующий день отбрось общие моменты, которые не по душе большинству людей, но у тебя не вызывают ярких эмоций. Затем прочитай то, что осталось. Познакомься — это «темная» ты. Пора вытягивать не­знакомку' на поверхность, рассматривать при свете дня, >шимать и таким образом снимать напряжение. Эти способы самосознания являются и терапией. Однако ставить под сомнение все свои чувства [реакции неразумно (чей-то опыт и желания ты сумела «переварить» — и они стали твоими, да и раздражение иногда бывает просто раздражени-: . ':'ты понимаешь, что в твоей картине мира что-то не так, если в глубине души зреет не­довольство, а ты списываешь все на усталость, то отмахиваться нельзя: чем дольше ты игнорируешь этот факт, тем активней усугубляется проблема.

Узнать, чего не хватает

Ты задалась таким вопросом? Что ж, поздравляем: у тебя кризис. А значит, определенный этап твоего развития завершился, цели достигнуты, требуется перезагрузка. Да, кое-что придется сбросить как лишний груз. Да, это нелегко (отказаться от па­рочки сериалов, избавиться от маниакального же­лания быть самой лучшей хозяйкой на планете, имиджа доброй самаритянки, спасающей подруг от всех бед, или домашнего ангела-домработницы). Зато какая легкость появится после этого! Ты немного разобралась с желаниями и убеждени­ями (продолжай в том же духе — там работы непо­чатый край)? Пора действовать. Начни прямо сейчас. В данную секунду. Что ты в данный момент хочешь? Шоколада? Съешь! Но один кусочек и по-новому: положи его на язык, закрой глаза, постарайся прочувствовать и горечь, и сладость, ВСЕ богатство вкуса. Правда же, чтобы насладиться этим божествен­ным лакомством, не обязательно поглощать его целыми плитками? Кстати, правильно есть — ве­ликое искусство (француженки это умеют, они давно знают правило шоколада!) и важная наука (гештальт-терапевты утверждают, что так мы учимся быть здесь и сейчас).

Какое желание следующее? Пожалуйста, не отмахивай­ся от якобы недосягаемых целей. Ты этого хочешь! Со­ставь план и начинай воплощать его в жизнь! Скажи, среди мечтаний нашлось местечко для мыслей о теле? Да-да, о храме твоей души? Оно не только несет бремя мирских забот: трудится, устает, отдыхает, получает ласки и тумаки. На нем отображаются внутренние слож­ности, не прожитые эмоции и вытесненные страдания. Занимайся им! Несколько упражнений на растяжку, разминка для спины по утрам, йога или фигурное ка­тание трижды в неделю, массаж и всяческие проце­дуры. Что угодно! Через отношение к телу ты де­монстрируешь истинное отношение к себе и воздейс­твуешь на эмоции, лечишь душу, а в таких условиях и голова лучше соображает. Нет свободного времени? Охотно верим. В связи с этим неплохо бы спросить себя: «На что я его тра­чу?» Опять поможет ручка и бумага. Отметь, что ты делаешь на протяжении дня. Поминутно.

Это поможет осознать, сколько ресурсов тратится впустую. Балласт ненужных затрат против истинных желаний... Что победит?

Свежо... опять!

Твои изменения вряд ли останутся незамеченными. Муж хочешь не хочешь, пусть даже на уровне подсо­знания, начнет трансформироваться. Однако в каком направлении? Будет искать кнопку перезагрузки от­ношений или отстранится от тебя, обновленный и неузнаваемый? Помни, работа над собой предпола­гает и работу над отношениями. А что, если первым начнет меняться он? Радуйся! У тебя появился стимул для обновления! Еще может случиться кризис, па этот раз семейный. Ты родила, он поменял работу, вы переехали в просторную квартиру, где у каждого свое пространство. А вдруг у не­го (или у тебя) состоялась встреча с первой любовью? И он ходит как потерянный, и ты почувствовала уколы ревности... Много чего происходит. Грех не воспользо­ваться этими кнопками refresh! Оба примерьте новые роли, необычные эмоции, вместе переживите стрессы, ощутите встряски. Влюбитесь заново и живите в согла­сии... до следующей потребности «освежиться».

ОСОЗНАЙТЕ, ЧТО СТАТИЧНЫХ ЧУВСТВ НЕ БЫВАЕТ!

Они просто не выживают в таких условиях, умирают. Автор книги «Первая любовь: как рождается исто­рия любви!» Жан-Поль Кауфман утверждает: «В жизни каждой пары есть циклы: за слиянием сле­дует отдаление, потом охлаждение, а затем вновь сближение... У многих равновесие поддерживается^ естественным образом: накопившиеся негативные мысли исчезают с наступлением периода нежности. Но если раздражение накапливается и пауза не на- i ступает, разрыв весьма вероятен!» Само понимание . закономерной цикличности развития отношений сни­жает напряжение между возлюбленными. Остывать может только один, тогда другой должен просто пережидать... или простимулировать возоб­новление интереса. Обоюдное охлаждение
Нельзя менять себя, опасаясь раздражения и обиды партнера мамы, подруги). Желаешь, чтобы муж чаще бывал с детьми, много зарабатывал, а попутно занимал значимое место в социуме? У него это не получится! Ты же обрече­на на разочарование, но это только твоя эмоция! И над ней нужно работать. Что же делать мужу? Объясниться! Рассказать, что он может, а что нет. Если же ты сама взвалила на себя дом, детей, работу, уход за аквариум­ными рыбками? Это твой выбор. Но никогда не поздно его переосмыслить: «Я не могу все делать сама! Поэто­му отбрасываю лишнее. Милый, если тебе это не нра­вится, давай подумаем, что мы предпримем: наймем ня­ню и домработницу, например!» Вполне вероятно, что и ты, и муж ощутите злость. Эти чувства тоже в зоне личной ответственности каждого. • Идите своим путем, продолжая обсуждать чувства, принимайте собственные решения, но не меняйтесь в уго­ду аффектам пусть даже близкого человека. Ваша с мужем любовь поможет принять обновление каждого и непременно выйдет на иной уровень

Ослепительные вспышки

Вам хорошо в постели? Здорово! И как давно вам просто хорошо? И не нужно отмахиваться: дескать, столько лет прошло, все теперь намного спокойней, и лучше, и богаче... А яркость? Как часто она окрашивает привычный секс? Не позволяйте любви надолго задерживаться в зоне комфорта. Тормошите ее, не до­жидаясь кризиса. И не обманывайте себя! Далеко не все опробовано (всегда можно найти новое). Да и вспомнить прожитое не помешает... От нас — три способа секс-перезагрузки.

1.Хороши для этой цели «ласки Жофрея». Помни­те Анжелику — Маркизу Ангелов и ее хромого мужа? Как он вызвал страсть молодой и чуть ди­коватой жены? Каждую ночь ласкал ее, не доводя дело до сексуального контакта, пока в конце концов она, сгорая от желания, не на­бросилась на него. Попробуйте! Толь­ко договоритесь, что точно обойдетесь без полового акта. До той поры, пока ОБА не очутитесь на грани сумасше­ствия от возбуждения. Подобным эффектом обладает эроти­ческий массаж (видеоуроки можно по­смотреть на YouTube). Старательно возбуждайте друг друга, но... Правиль­но — никакого секса! Даже если ты или муж станете умолять! НЕЛЬЗЯ! Психотерапевтический эффект не тот! Основная задача — заново почувство­вать, что все тело — эрогенная зона! Следующий день посвящен невинным прикосновениям и ласкам. Тяните, сколько можете... К слову, способов дразнить партнера существует много!

2.Проведите день под девизом: «Все не так!» (в программе спонтанные поступки, экс­промты, сюрпризы). Как-то 32-лет­няя Ольга позвонила мужу и преры­вающимся голосом, отказываясь что-либо объяснять по телефону, потребовала немед­ленно приехать. Рыцарь примчался, чтобы... посидеть в кафе. Скажем так, поначалу он не очень радовался этом\7 вызову, но игра продолжалась. «Чужая» жен­щина отчаянно с ним кокетничала, и он включился в авантюру. Дети были на каникулах у бабушки, так что у этой пары вечер удался!

3. Ходите на тренировку. Спорт или танцы здорово разгоняют кровь и улучшают качество секса. Но для женщин есть особый комплекс упражне­ний — имбилдинг (для интимных мышц). Рекомендации Кегеля ты уже знаешь? Здорово! Запишись в школу им-билдипга. Там есть даже специальные тренажеры для вагинальных и тазовых мышц (подробнее можешь про­читать на сайте www.formylove.com.ua). Некоторые из них разработал (а кое-что просто усовершенствовал) ги­неколог, доктор медицинских наук Юрий Корнев. Одна­ко помни, что есть противопоказания (воспалительные процессы, например), поэтому посоветуйся с врачом, прежде чем качать мышцы.


Вдвоем учитесь менять угол зрения на привычные ве­щи. Используйте культурную интеграцию. Даосы воз­вели секс в ранг высочайшего искусства. Согласитесь, чувствовать в сексе божественную искру — это нечто! В общем, не останавливайтесь на достигнутом. Ведь у вас впереди длинная и счастливая жизнь.

Дети как стимул к изменениям

Кроха родился — и все вокруг стало иным. Вы с мужем примеряете новые роли, наблюдаете, как происходит перестановка сил, трансформируется реальность. Каж­дый меняется по-своему. Кто-то переживает личност­ный подъем, кто-то впадает в уныние, у кого-то намеча­ется кризис, а некоторые наконец-то входят в контакт с собой, любимыми, Вселенной и обретают гармонию. Как бы там ни было, с какими бы исходными данными не пришлось столкнуться тебе, принимай их как удиви­тельную возможность стать немного другой. • После родов твой организм обновляется, гормоны ведут себя непредсказуемо. Именно сейчас ты имеешь возможность почувствовать себя женщиной, на все сто! Да и твой муж тоже приобретет статус солидного муж­чины (даже если выглядит как выпускник лицея). Он глава семейства, отвечает за вас и пока основной добытчик. Он научится быть ответственным за тебя с малышом, а попутно за себя и свои поступки.

•Иногда молодые родители переигрывают: ты, допустим, забудешь, что не только мама, но и жена, а он захочет вы­ пустить внутреннего «мужика» на волю, за­ брать на себя контролирующую функцию, руководить и твоей жизнью, и жизнью семьи (учитывая, что даже для паритета ты занята). Что ж, у вас появится возможность при­ мерить традиционную патриархальную модель отношений. Чем не перезагрузка на личностных и межличностных уровнях? Тебе это не подходит? Все равно не спеши устраивать скандалы. И в таком типе отношений есть что позаимствовать, пусть и на уровне общих направляющих: осознания различия мужского и женского начал, приня­тия своей мужественности и женственности. Всего лишь требуется кое-что переосмыслить, взять подходящее и от­бросить чуждое. Всю эту работу проделайте вместе. За­одно больше узнаете о мировоззренческих позициях друг друга, уничтожите проблемы в зачатке, станете ближе.

•Малыши умеют быть здесь и сейчас — еще не разучи­ лись. Правда, и они улетают (подчас весьма неожиданно) в страну грез, но, вернувшись, умудряются в тот же миг нырнуть в реальность и с неуемным любопытством по­ знавать все вокруг. Вы тоже хоть изредка смотрите на мир детскими глазами. Это очень занятно, поверьте. Не позволяйте, чтобы маска зануды, которому не свойствен­ ны спонтанные проявления, стопорила ваше развитие и... провоцировала преждевременное старение тела и ду­ ши. Вытащите на поверхность своего внутреннего ребен­ ка! Как можно четче представьте свою маленькую Ксю­ шу или своего Женю и скажите: «Я вижу тебя. Люблю всем сердцем!» Слияние ребенка с мамой нормально где-то до его 6- 7-летнего возраста. А потом на первое место выходит --си. Это существенный этап сепарации крохи в отдель­ ную личность, он крайне необходим для развития. Нужно отпустить его от себя! Мамочка, конечно же, любима и важна, останется такой на всю жизнь. Просто сейчас активизирована та часть внутреннего маленького чело­вечка, для развития которой больше требуется отец.

• Контролируете кроху, выполняете его обязанности, всю­ду стелите соломку? Родители, как же он станет самостоя­тельным? Вы не даете ему возможности понять последс­твия проступков, а следовательно, не учите ответственнос­ти. Начинайте это как можно раньше, но постепенно. Часто ломает игрушки? Не покупайте их какое-то время! Не за­писывает домашнее задание? Позвольте ему хотя бы раз получить замечание учителя. Неприятно, но это опыт!

• Вы должны очиститься от проблем и дум, когда на­ходитесь с ребенком. Пусть эти полчаса вы целиком и полностью будете с крохой. Он ведь чувствует, когда вы далеко. Начните в тот же час, как только дочитаете статью. Бегите вместе играть с ним!

ОТЛИЧНИЦА И ХУЛИГАН

Оказывается, все гораздо проще, чем мо­жет показаться на первый взгляд. Если вовремя остано­виться и посмотреть на ситуацию более трезвыми глазами, то легко вычислить причины такого безрас­судного влечения к плохому парню. Ведь их не так уж много... Основной инстинкт «Я встретила его в фитнес-центре, где он работал тренером. И про­сто теряла голову, когда видела его сильные руки, властный взгляд, -признается Оксана. - Он, конечно, заметилэто. Однажды после занятий посмотрел мне в глаза и буквально приказал: «Пошли со мной». Я не колебалась ни минуты! Теперь мы встречаемся, хотя я не знакомлю его ни с кем из моих друзей и в глубине души понимаю: у нас с ним разный уровень воспитания и образования, круг интересов. Он довольно грубый и даже жестокий человек, но меня все сильнее тянет к нему, я не могу вычеркнуть его из жизни».Почему так происходит? Все дело в том, что установки наших далеких предков, живших при первобытно­общинном строе, до сих пор дают о себе знать. Когда-то именно физически крепкий, стремящийся к лидерству мужчина оказывался удачным охотником, обеспечивал выживание женщине и ее потом­ству. И чем сильнее в нас этот древний зов, тем очевиднее тянет к «вожакам стаи». Но это как раз тот случай, когда в одну реку дважды не войдешь: всему свое время. Бру­тальный охотник каменного века в современных реалиях оказывается не слишком образованным, не блещет манерами. Поэтому, позволив себе увлечься подобным типом, бессмысленно ожидать от него такой роскоши, как романтиче­ские ухаживания, деликатность и способнос!ь к сопереживанию.Что делать? Отнеситесь к «зову крови» как к приключению. Поду­майте, ведь у наших предшествен­ниц был серьезный резон: выжить. У нас, согласитесь, так остро во­прос уже не стоит. А в современном мире герой пещерного образца потерял свои позиции и вряд ли сумеет обеспечить достойное бу­дущее вам и вашим детям.

Раба любви

«Мой друг не жалел на меня краси­вых и нежных слов, - рассказывает Марина. - Осыпал комплиментами. И я действительно ощущала себя настоящей принцессой. Вскоре стал занимать у меня денежные суммы, которые росли в геометри­ческой прогрессии. Но я не сомне­валась, что мы созданы друг для друга, поэтому для любимого было ничего не жаль. Через какое-то вре­мя я узнала, что он азартный игрок. Мои деньги и даже некоторые вещи стали пропадать из дома уже без спроса. Сейчас я понимаю: забот­лив и внимателен он только на сло­вах. Но я была в его власти и долго не могла вырваться из замкнутого круга, потому что не представляла своей жизни без него».
Почему так происходит? Порой мы живем в плену мечты. Нам кажется. что стоит найти свою половинку -и будет бесконечное счастье. Так хочется этого упоительного чув­ства, разделенной эйфории, что мы готовы назначить на роль Принца сладкоголосого эгоиста.
Что делать?
«Чтобы не попасть собственную ловушку, стоит изба­виться от распространенной и до­вольно опасной иллюзии о том, что любовь решит все наши внутрен­ние проблемы и мы априори будем счастливы, - считает психотерапевт Алена Веденеева. - Во-первых, вам все равно предстоит осознать, что вы сами творец своего счастья. Оно - в вас, а не в другом человеке. Только научившись быть в контакте с самим собой, можно надеяться на радостные и гармоничные от­ношения. Во-вторых, мы превращаемся в отличную мишень для людей, склонных к психологическо­му и даже физическому насилию. Мужчины-манипуляторы, как опыт­ные психологи, считывают нашу тягу «отдать всю себя любви». И легко подыгрывают нам с пер­вых же встреч. А позже используют наше доверие». Это вовсе не значит, что надо отказываться от романтики, однако не стоит форсировать события. Стремительное предложение жить вместе - вовсе не повод перепры­гивать в отношениях сразу через несколько ступенек, лишая себя приятного периода ухажива­ния и взаимного узнавания.

Вернуться к папе

«Я влюбилась в него с первого взгляда, когда вышла на новую работу: он был моим коллегой, -поделилась своей историей Ок­сана. - Он тоже стал оказывать мне знаки внимания. Мы начали встречаться. Сначала я удивлялась, какой он образованный и внима­тельный. Но вскоре он стал меня ревновать буквально к каждому столбу. То ему не нравилось, как со мной «слишком нежно» разго­варивал начальник, то упрекал, что я надела чересчур короткую юбку и все мужчины, по его мнению, бро­сали на меня откровенные взгляды. Дошло до того, что он каждый день стал устраивать мне скандалы. Пы­тался запретить стильно одеваться и краситься. Я два раза хотела уйти от него, но всегда возвращалась... Удалось окончательно расстаться только тогда, когда через нашу фирму меня отправили работать в другой город»
Иногда ответ на вопрос «Почему мы оказались с не самым подходящим жизненным попутчиком» стоит искать в детстве. «Очень травмирующим может ока­заться семейный опыт, когда отец не проявлял по отношению к дочке теплоты и внимания, - утверждает Алена Веденеева. - Это Эдипов комплекс - то есть бессознательная детская привязанность к родителю противоположного пола. Если он не был удовлетворен в детстве, то проснется спустя много лет. Тогда мы выбираем мужчину, похожего на папу, чтобы снова испытать по­хожие эмоции».
Поскольку чувства эти - труд­но осознаваемые, судьба порой играет с нами злую шутку. Скажем, внутренне не простив пьющего отца, мы говорим себе: «Я никогда не буду встречаться с человеком. который поступал так же, как он». И действительно избегаем людей с подобным пороком. Чтобы без оглядки влюбиться... в скандали­ста или патологического ревнивца. То есть в человека, с которым нам так или иначе неуютно. В результа­те мы словно снова встречаемся с глубоко травмирующим нас об­разом отца из детства.

---

Такое «замыкание» на возлюбленном часто поддерживается особенно­стями нашего же характера. В частности, стремлением радикально разделить мир только на два цвета -черный и белый. То есть он белый и пуши­стый. а все остальное уходит в сумрак.
Появляется губитель­ная установка: «Люблю только его и больше никого и никогда». Задумайтесь, не слишком ли ульти­мативно вы относитесь к жизни? Вспомните любую конфликтную ситуацию. Как вы себя повели? А теперь примите точку зрения ваше­го оппонента, попытайтесь понять его. Проделав такие психологические упраж­нения с другими людьми, оцените и ваши личные от­ношения. Представьте: одна ваша половинка при­выкла многое терпеть. Теперь попробуйте выслушать и вторую половинку, которая полна противопо­ложных чувств. Позвольте им побыть равноправными.
орои, даже приняв реше­ние о разрыве отношений, мы не находим в себе сипы это сделать. В культуре многих народов от негатив­ных событий было принято избавляться с помощью символического разруше­ния страшных масок или фигур. Современные пси­хологи во многом приняли на вооружение этот древний способ. Попробуйте воспро­извести свои переживания и эмоции, нарисовав аб­страктное существо, которое приносит вам боль. Открыто выскажите ему все, что вас беспокоит. После чего рисунок сомните, разорвите, а для большего эффекта во­обще сожгите.
Выйти из зависимых от­ношений нам во многом мешает страх перед той душевной болью, которая часто накатывает после расставания. Не стоит отри­цать своих чувств. Если вам хочется плакать - позвольте себе это. И вместе с тем определите то время, на которое вы отпустите себя во власть эмоций: день, два, неделя... Не дольше! Вы можете даже поставить себе будильник, и когда он прозвенит - это будет знак к тому, что именно сейчас необходимо переключиться на более попезные м инте­ресные занятия.
Если чувствуете, что не справляетесь, даже поддержка близких подруг не помогает, обратитесь к тем, кому по силам оказать вам профессио­нальную психопогическую помощь. Психотерапевт во время индивидуальных занятий или групповых тре­нингов поможет по-новому взглянуть на проблему. Наше подсознание порой втягивает нас в лукавую игру «клонирование прошлого». «Очень важно уметь осознавать эту связь и учиться прошлое от­пускать, - говорит Алена Веде­неева. - Что бы там ни было, впе­реди нас ждет новая жизнь. Да, в детстве что-то шло не слишком гладко и причинило боль. Но вы в этом не виноваты и имеете полное право и силы двигаться дальше и быть счастливой. Само признание этого факта - уже колоссальный шаг к успеху».

Лекарство от хандры

«Все мои романы складывались в основном с теми, с кем я себя чувствовала как на пороховой бочке, - признается Илона. -То он внимательный и любящий, то взрывается из-за сущей ерунды, а потом пропадает, не звонит и на мои попытки с ним связаться не от­вечает. Все это очень мучительно. Но вот что я заметила: мужчины, отношения с которыми были просто теплыми и ровными, меня никог­да по-настоящему не привлекали. С ними у меня всегда было плохое настроение и казалось, что жизнь стоит на месте».
Почему так происходит?
Просто отношения, очень похожие на аме­риканские горки, привносят в нашу жизнь драматизм. Таким образом мы, сами не отдавая себе отчета, лечимся от затянувшейся хандры. тоски, а порой и депрессии.
Мы используем та­кой роман, словно набор красок. чтобы сделать цветной потускнев­шую действительность. Но ведь перед нами не черновой ватман, а самый что ни на есть подлинный холст собственной жизни. И такой способ «лечения» может довести до полного истощения нервной системы. Необходимо честно от­ветить себе на вопрос: не слишком ли большую цену нам приходится платить за радость быть вместе? «Внутренние конфликты накапливаются, - утверждает Алена Ве­денеева. - Попытки отвлечься от них через романы только усугубят ситуацию. Так как мы сами погру­жаем себя в отношения, которые нас не поддерживают, а лишь дают иллюзию эмоциональной связи, рано или поздно на них не оста­нется сил». Попробуйте очертить для себя те поступки своего партнера, с ко­торыми вы не хотели бы мириться. После чего стоит серьезно погово­рить с ним о границах допустимости в ваших отношениях. Но разобрать­ся важно не только с близким чело­веком, но и с самой собой