Раба любви
«Мой друг не жалел на меня красивых и нежных слов, - рассказывает Марина. - Осыпал комплиментами. И я действительно ощущала себя настоящей принцессой. Вскоре стал занимать у меня денежные суммы, которые росли в геометрической прогрессии. Но я не сомневалась, что мы созданы друг для друга, поэтому для любимого было ничего не жаль. Через какое-то время я узнала, что он азартный игрок. Мои деньги и даже некоторые вещи стали пропадать из дома уже без спроса. Сейчас я понимаю: заботлив и внимателен он только на словах. Но я была в его власти и долго не могла вырваться из замкнутого круга, потому что не представляла своей жизни без него».Почему так происходит? Порой мы живем в плену мечты. Нам кажется. что стоит найти свою половинку -и будет бесконечное счастье. Так хочется этого упоительного чувства, разделенной эйфории, что мы готовы назначить на роль Принца сладкоголосого эгоиста.
Что делать?
«Чтобы не попасть собственную ловушку, стоит избавиться от распространенной и довольно опасной иллюзии о том, что любовь решит все наши внутренние проблемы и мы априори будем счастливы, - считает психотерапевт Алена Веденеева. - Во-первых, вам все равно предстоит осознать, что вы сами творец своего счастья. Оно - в вас, а не в другом человеке. Только научившись быть в контакте с самим собой, можно надеяться на радостные и гармоничные отношения. Во-вторых, мы превращаемся в отличную мишень для людей, склонных к психологическому и даже физическому насилию. Мужчины-манипуляторы, как опытные психологи, считывают нашу тягу «отдать всю себя любви». И легко подыгрывают нам с первых же встреч. А позже используют наше доверие». Это вовсе не значит, что надо отказываться от романтики, однако не стоит форсировать события. Стремительное предложение жить вместе - вовсе не повод перепрыгивать в отношениях сразу через несколько ступенек, лишая себя приятного периода ухаживания и взаимного узнавания.
Вернуться к папе
«Я влюбилась в него с первого взгляда, когда вышла на новую работу: он был моим коллегой, -поделилась своей историей Оксана. - Он тоже стал оказывать мне знаки внимания. Мы начали встречаться. Сначала я удивлялась, какой он образованный и внимательный. Но вскоре он стал меня ревновать буквально к каждому столбу. То ему не нравилось, как со мной «слишком нежно» разговаривал начальник, то упрекал, что я надела чересчур короткую юбку и все мужчины, по его мнению, бросали на меня откровенные взгляды. Дошло до того, что он каждый день стал устраивать мне скандалы. Пытался запретить стильно одеваться и краситься. Я два раза хотела уйти от него, но всегда возвращалась... Удалось окончательно расстаться только тогда, когда через нашу фирму меня отправили работать в другой город»
Иногда ответ на вопрос «Почему мы оказались с не самым подходящим жизненным попутчиком» стоит искать в детстве. «Очень травмирующим может оказаться семейный опыт, когда отец не проявлял по отношению к дочке теплоты и внимания, - утверждает Алена Веденеева. - Это Эдипов комплекс - то есть бессознательная детская привязанность к родителю противоположного пола. Если он не был удовлетворен в детстве, то проснется спустя много лет. Тогда мы выбираем мужчину, похожего на папу, чтобы снова испытать похожие эмоции».
Поскольку чувства эти - трудно осознаваемые, судьба порой играет с нами злую шутку. Скажем, внутренне не простив пьющего отца, мы говорим себе: «Я никогда не буду встречаться с человеком. который поступал так же, как он». И действительно избегаем людей с подобным пороком. Чтобы без оглядки влюбиться... в скандалиста или патологического ревнивца. То есть в человека, с которым нам так или иначе неуютно. В результате мы словно снова встречаемся с глубоко травмирующим нас образом отца из детства.
Такое «замыкание» на возлюбленном часто поддерживается особенностями нашего же характера. В частности, стремлением радикально разделить мир только на два цвета -черный и белый. То есть он белый и пушистый. а все остальное уходит в сумрак.
Появляется губительная установка: «Люблю только его и больше никого и никогда». Задумайтесь, не слишком ли ультимативно вы относитесь к жизни? Вспомните любую конфликтную ситуацию. Как вы себя повели? А теперь примите точку зрения вашего оппонента, попытайтесь понять его. Проделав такие психологические упражнения с другими людьми, оцените и ваши личные отношения. Представьте: одна ваша половинка привыкла многое терпеть. Теперь попробуйте выслушать и вторую половинку, которая полна противоположных чувств. Позвольте им побыть равноправными.
орои, даже приняв решение о разрыве отношений, мы не находим в себе сипы это сделать. В культуре многих народов от негативных событий было принято избавляться с помощью символического разрушения страшных масок или фигур. Современные психологи во многом приняли на вооружение этот древний способ. Попробуйте воспроизвести свои переживания и эмоции, нарисовав абстрактное существо, которое приносит вам боль. Открыто выскажите ему все, что вас беспокоит. После чего рисунок сомните, разорвите, а для большего эффекта вообще сожгите.
Выйти из зависимых отношений нам во многом мешает страх перед той душевной болью, которая часто накатывает после расставания. Не стоит отрицать своих чувств. Если вам хочется плакать - позвольте себе это. И вместе с тем определите то время, на которое вы отпустите себя во власть эмоций: день, два, неделя... Не дольше! Вы можете даже поставить себе будильник, и когда он прозвенит - это будет знак к тому, что именно сейчас необходимо переключиться на более попезные м интересные занятия.
Если чувствуете, что не справляетесь, даже поддержка близких подруг не помогает, обратитесь к тем, кому по силам оказать вам профессиональную психопогическую помощь. Психотерапевт во время индивидуальных занятий или групповых тренингов поможет по-новому взглянуть на проблему. Наше подсознание порой втягивает нас в лукавую игру «клонирование прошлого». «Очень важно уметь осознавать эту связь и учиться прошлое отпускать, - говорит Алена Веденеева. - Что бы там ни было, впереди нас ждет новая жизнь. Да, в детстве что-то шло не слишком гладко и причинило боль. Но вы в этом не виноваты и имеете полное право и силы двигаться дальше и быть счастливой. Само признание этого факта - уже колоссальный шаг к успеху».
Лекарство от хандры
«Все мои романы складывались в основном с теми, с кем я себя чувствовала как на пороховой бочке, - признается Илона. -То он внимательный и любящий, то взрывается из-за сущей ерунды, а потом пропадает, не звонит и на мои попытки с ним связаться не отвечает. Все это очень мучительно. Но вот что я заметила: мужчины, отношения с которыми были просто теплыми и ровными, меня никогда по-настоящему не привлекали. С ними у меня всегда было плохое настроение и казалось, что жизнь стоит на месте».Почему так происходит?
Просто отношения, очень похожие на американские горки, привносят в нашу жизнь драматизм. Таким образом мы, сами не отдавая себе отчета, лечимся от затянувшейся хандры. тоски, а порой и депрессии.
Мы используем такой роман, словно набор красок. чтобы сделать цветной потускневшую действительность. Но ведь перед нами не черновой ватман, а самый что ни на есть подлинный холст собственной жизни. И такой способ «лечения» может довести до полного истощения нервной системы. Необходимо честно ответить себе на вопрос: не слишком ли большую цену нам приходится платить за радость быть вместе? «Внутренние конфликты накапливаются, - утверждает Алена Веденеева. - Попытки отвлечься от них через романы только усугубят ситуацию. Так как мы сами погружаем себя в отношения, которые нас не поддерживают, а лишь дают иллюзию эмоциональной связи, рано или поздно на них не останется сил». Попробуйте очертить для себя те поступки своего партнера, с которыми вы не хотели бы мириться. После чего стоит серьезно поговорить с ним о границах допустимости в ваших отношениях. Но разобраться важно не только с близким человеком, но и с самой собой
Комментариев нет:
Отправить комментарий